Мой опыт в ВДА. Что дала мне программа. Спикерская Ксении, опыт выздоровления 3,5 года

Всем привет! Я Ксения, взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи. Мой отец не был алкоголиком ,он был пьяницей пил периодически, без запоев, редко бывало когда до белой горячки. А брат его младший был алкоголиком он жил полгода с нами, помню мне двенадцать лет было и это был для меня не очень хороший период. У меня был жуткий страх когда он перелетал через забор, долбился в двери когда никого не было, наверное хотел есть, он жил во времянке. И я не могла понять, зачем эти люди вообще живут, он был как животное. Я ещё ненавидела его за один случай, когда мы с мамой были в Кургане на операции, и у отца была интрижка на работе и дядя маме это всё вывалил и из-за этого родители тогда чуть не развелись. Я не могла его долгое время простить, ну и вообще не любила я алкоголиков мягко говоря. Когда пришла в программу и посмотрела ролик как мы умираем, меня пробило, в этот момент я поняла что он не был виноват вообще, что это болезнь и что алкоголики сами страдают от этой болезни, и в тот момент я его простила и даже, как-то сострадание к нему проснулось. У меня в данный момент родителей нет уже давно, но у меня все признаки вдашные есть, не только из за того, что дисфункция в семье была однозначно, но я еще в больницах очень часто лежала, оттуда ощущение покинутости и брошенности. Мне казалось, что родители пытались исправить меня как-то через операции и я ощущала себя ущербной и что меня не принимают такой какая я есть. Хотя, в принципе, они пытались как лучше. Как-то отец мне сказал что мы пытались относиться к тебе так, как-будто ты здоровая, чтобы ты не чувствовала себя ущербной, но получилось так, как получилось. Отец был жесткий у меня и вспыльчивый, на любую фигню реагировал периодический руки распускал не сильно часто но было, но было. Ну как все дети бывают неуправляемые, то я стих не хотела учить, он меня ремнём отходил, то музыкалку бросила, он меня шлангом при подруге отделал, или я опоздала, домой вовремя не пришла он при соседе меня отстегал. Редко это все было, но я это все помню и ненавидела его за это. Последний раз он меня ударил в тринадцать лет пощечину и я видимо так начала огрызаться, что он перестал это делать, но продолжал словесно оскорблять: «тупица», » бестолочь» самооценка была ниже плинтуса у меня. Были конечно и приятные моменты, я помню что до двенадцати лет мы с ним нормально общались, а в двенадцать у меня с математикой не складывалось и я его попросила со мной позаниматься и его переклинило и вместо того чтобы помогать он начал руки распускать, я тогда пожалела что к нему обратилась вообще и в тот момент я решила для себя что отец для меня умер, для меня это было предательство, я не могла это принять ну и у нас были очень напряжённые отношения в дальнейшем. Самым страшным для меня был его день рождения, когда мне надо было подходить поздравлять его. А потом я и от мамы отдалилась, потому что когда я что- то говорила маме она передавала это ему потом меня он подкалывал этим болезненно. Сейчас я понимаю что он был несчастный человек, хотел любви, и я хотела от него любви, а получилось так как получилось. Мне жаль что сейчас моих родителей нет, что я не могу сними поделится своим новым взглядом на жизнь и на мир программа меня очень сильно поменяла У меня была низкая самооценка это проявлялось и в отношениях, я себе выбрала такого, что мой отец сказал; » где ты его откопала?» да он был у меня анашист, курил анашу. Бывший муж периодически распускал руки. Когда меня это все доставало я собирала чемоданы и он пытался так меня останавливать. Сейчас я понимаю что в основе была низкая самооценка, я просто не верила что нормальный мужик может обратить на меня внимания ну а этот уж точно не уйдет потому что я была лучше его во всех отношениях: интеллектуально, морально, и т.д. Но я в этих отношениях чуть себя просто не похоронила. Десять лет мы с ним жили, я растолстела до девяносто пяти кг. Деградировала интеллектуально просто жесть, у него восемь классов образования две книжки за всю жизнь когда я пыталась вытащить его на более высокий уровень получала по шапке. Через десять лет так получилось, я думаю Бог меня вел и всегда был рядом просто я не замечала, но я молилась в последние годы семейной жизни и я понимала что это болезнь, соза, я не могу уйти я уходила., на четыре месяца меня хватало, но потом с невероятной силой тянуло обратно, как резиновые ленты и я не могла ничего с этим поделать. Была ужасная паника остаться одной, я никогда одна не жила и вот эта выученная беспомощность меня задалбливала. Так получилось, Бог создал ситуацию что мне удалось уйти и были силы чтобы эту связь прервать. Бывший сел на полтора года и у меня было время прийти в себя и как раз в это время я попала в программу. Вначале в вотсап группу Ал-анон потоп мы организовали живую группу ВДА(взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей), я помню как я ходила на эти группы снег, зной мы с девочками в какой- то каморке непонятной, чайник технически не безопасный, провода, табуретки -жесть, но я шла потомучто понимала что сдохну без этой группы меня болезнь разрушит просто. Я пришла на полном бессилии, у меня жизнь была разрушена старая, а новой еще не было, и вот это состояние, как-будто небоскреб разрушился и ты стоишь в пыли ничего не видишь и не знаешь вообще кто ты, куда идти вообще никаких ориентиров нету. Я за это группу хваталась как за спасательный круг, было ощущение бушующего моря и ты за этот круг держишься и думаешь куда тебя вынесет к берегу или не вынесет вообще. Мне становилась легче. Потом я нашла спонсора по созависимости, прошла шаги и более-менее мозг поправился и я поняла что программа мне может заменить вот этот стержень который я пыталась найти в мужчине. Помню бывший муж вышел из тюрьмы и я пишу в чат к девчонкам, » что делать?», » он хочет ребенка увидеть», меня поддержали и я получила эту поддержку. Спокойно пошла с ним поговорила и я почувствовала что он меня больше не зацепит за те крючки за которые он раньше цеплял как будто появилась невидимая сила, которая меня защищала. И только благодаря программе я вышла из этих отношений, которые меня чуть не убили если бы я там осталась. Потом когда я освободилась от токсичных отношений и меня перестало тянуть к бывшему я пошла по шагам, я жила в квартире одна с сыном и стали твориться странные вещи. Вроде как нет насильника рядом, но что-то стало происходить, я чувствовала себя как зверь в клетке мне было одиноко, плохо я не понимала что мне надо. Было ощущение тотального одиночества и полной дыры внутри. Тогда я увидела весь масштаб своей болезни-созависимости. Когда мне постоянно нужен рядом кто-то другой, чьими проблемами я могу жить и отвлекаться от себя. Я примерно в тоже время недолго с сестрой жила и вот когда она уехала, я поняла чего мне так не хватает- ее скафнежа постоянного на который я отвлекалась и это меня отвлекало чтобы не думать о себе, чтобы не смотреть в эту дыру внутри себя, потомучто это было очень страшно. Когда я проработала свою созависимость от других людей моя зависимость трансформировалась в новую форму. Проблемы с весом у меня периодически возникали, а здесь так прям открылась непреодолимая и переедание. И тоже такое дно пришло что я не могла ничего с этим поделать и мозгами осознавала, что у меня бабушки диабетики, что нельзя столько сладкого есть- это было просто безумие какое-то, когда могло не быть обычной еды, но сладкое было и оно заменяло мне обычную еду. Я поняла что мне надо сдаваться, нашла спонсора, пошла по программе переедающих, у меня сейчас минус пятнадцать кг, я могу уже выбрасывать еду если я не хочу есть, оставлять еду в той же кафешке, раньше было так что я могла быть сытой, но если я заплатила, то мне нужно было все это впихнуть в себя. Еда мне заменяла Бога, другие удовольствия в жизни, я себя этим очень сильна разрушала. Сейчас гораздо все лучше, я продолжаю идти по программе, у меня есть поднаставные. Основа нашей трезвости — это те знания что мы передаем. Программа для себя не работает, нам нужно передавать знания другим. После проработки пищевой зависимости меня накрыло любовной)) Я тоже с этим работала. Это как когда организм посажен и ты печень чистишь, потом почки, потом сердце и к разным докторам идешь. Сейчас кстати я пошла в Анонимные Недозарабатывающие, финансы тоже страдают и туда это слабое звено пробивается. Я прокрастинирую, откладываю на потом, время игнорирую. Мне очень сложно тайминги соблюдать, меня это бесит вообще отчеты эти писать и планы. И тут меня Бог всё равно к этому приводит, к тому что по- любому это нужно будет делать, не нытьем, так катаньем. И по ВДА я тоже прошла два шага с группой неформалов, так скажем, лидер которых назывался апрель какие-то правильные вещи оттуда мне помогают, например прописание кризисных- очень классный инструмент. Но потом его понесло в дебри родологии и пришлось с ним расстаться. Сейчас я хожу на живые группы ВДА, это очень помогает. Мы там по красной книги разбираем своё детство, свои черты выживания, как они у нас проявляются, программа учит выходить из этих черт, заменяя старое поведение на новое. Я стала лучше чувствовать своего внутреннего ребенка понимать вообще что я сейчас хочу, что чувствую? У меня любящий родитель стал более сильным. Когда я прописывала кризисные и отвечала на вопросы, что чувствует внутренний ребенок, что говорит критикующий родитель, я начала видеть и слышать критикующего родителя, раньше я его не замечала -его козни. Я не понимала, что он настолько сильный во мне и так гнобит меня, я не осознавала всех масштабов его разрушающей меня силы. В программе я научилась его видеть и блокировать любящим родителем, который у меня так возрос, что я стала лучше заботится о себе. Это проявлялось в том, что я стала одеваться лучше. У меня был момент, когда у меня не было зимний обуви, зимний куртки, просто жесть вообще, вда-шность моя в этом выражалась: «а ладно и так похожу, что у нас там три месяца зимы или два». Вот это был финиш пренебрежения к себе, нелюбовь к себе полная. Я помню в начале программы я у психолога спрашивала что такое любовь к себе и как она проявляется, где вот эта кнопка которую нужно нажать чтобы полюбить себя и она мне говорила: «ну вот что ты ждешь от других ты сама все это себе даешь». А у меня все время искаженная реальность была, я угодничала кому-то, что-то делала и ждала в ответ от него, что он мне будет любить или заботиться, а вот просто взять и самой о себе позаботиться мозг не работал в эту сторону, вот такое безумие было. В программе, я стала сама о себе заботиться, стала ходить в кино когда я хочу, по магазинам, по кафе. Стала сама себя выгуливать, своего внутреннего ребенка, разговаривать сама с собой, хвалить себя, какая я классная, какая молодец, по головке гладить, ванночки принимать с пеной, медитировать на внутреннего ребенка, смотреть себе в глазки в зеркало с любовью, это было одно из заданий. И когда я стала это делать, я поняла как это тяжело, я смотрю на себя и понимаю что я не могу смотреть на себя с любовью. Включается критика и оценка, там морщинка какая-то, и вообще я кривая и косая) и я училась любить себя, училась дарить себе непрактичные вещи, который хотел мой внутренний ребенок- пианино которое я очень давно хотела. Я в 40 лет пошла на курсы фортепьяно и сейчас хожу, стала рисовать и давать себе какие-то ништячки, которые очень хочет моя внутренняя девочка. И я поняла что могу с Богом говорить через своего внутреннего ребенка -это моя истинная личность. Все остальное что я до этого знала, это была не я , а ложная личность- то, что во мне сформировалось чтобы выжить -персона, защита, маски, какие-то, которые я одевала для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы не умереть от шока невротического в детстве, но сейчас во взрослой жизни мне это очень сильно мешает. Например у меня есть зависимость от иллюзий и фантазий которая меня в детстве вытащила, когда я лежала в реанимациях мне было очень плохо, я смотрела в окно темное и повторяла себе: «это пройдет», я улетала в фантазии где я в другой жизни и у меня другие родители, я могла часами грезить наяву. У меня мосфильм был тогда в голове, меня это вытаскивало и я не сошла с ума тогда. Во взрослой жизни у меня этот механизм остался и мешает очень сильно, когда у меня какой-то стресс или какой-то дискомфорт я могла так улетать наяву надолго, а время то идет и я не эффективна, как говорится жизнь гавно, а кто виноват? То есть это мне стало мешать и в программе я стала избавляться от этого, я не могу сказать что я прям от всего избавилась, периодически выстреливает, но я могу теперь себя останавливать с помощью Бога и программы. Программа эта двенадцатишаговая, каждый шаг он очень важен. На каждом шаги есть свои проработки и задания. Первый шаг признать бессилие, что я сама не справлюсь. Потому что у меня была иллюзия, что я часа себе смогу помочь, я же сильная, я сама психолог, книжки читала, к психологам ходила и что я только не делала, а по сути это моя ложная личность ходила а ни я. А истинную личность -моего внутреннего ребёнка я не могла раскопать. Под завалами обид, страхов, вины и стыда внутри этот ребенок сидел, орал мне в виде депрессий, но я пыталась заглушить это едой, еще чем-нибудь, токсичными отношениями и так далее. И в программе я смогла откопать эту девочку, отмыть ее, потому что вначале когда я ее увидела она была грязная в непонятных лохмотьях вся в соплях под кровать залезла и не хотела выходить и разговаривать со мной. Я пыталась ее вытащить. Она мне не верила не шла на контакт сперва, конечно, я столько лет не обращала на нее внимания, насиловала ее, предавала, живя с тем человеком, который издевался надо мной, делала то, что мне не нравится и т.д. Программа ВДА меня научила выбирать себя, в первую очередь своего внутреннего ребенка- истинную личность, быть собой и жить как мне хочется, как мне нравится, понимать свои желания и потребности. Потому что все остальное время я угодничала и делала то, что нравиться другим, а о себе забывала. Да Бог огромное значение имеет в программе- это программа не религиозная, она духовная. Первый шаг- признать свое бессилие, второй- признать что есть сила более могущественная чем я, которая тебе поможет и третей шаг перепоручить это Богу как мы его понимаем. Мои отношения с Богом складывались не просто до программы. Я до этого и в православии была и в церкви Иисуса Христа. Я духовный человек, но не религиозный. Я верю в Бога и я знаю что есть высшая сила которая меня ведет, обращаюсь каждый день к ней, постоянно практически. Называя Бога папочка, прошу его забрать дефекты свои: зависть, ревность, лень, саможалость, вещи которые мне мешают, чтобы он меня отчистил и сделал мою жизнь светлой, радостной, счастливой и свободной. И я знаю, что он меня хочет видеть именно такой, он не хочет чтобы я страдала, он не хочет наказывать. Он учит меня через какие то вещи и только мое своеволие меня заводит в туннель в темноту, где я башкой об стенку бьюсь и потом понимаю, что я не туда иду принимаю снова бессилие, молюсь, прошу Бога чтоб он меня вывел оттуда за руку к свету. Обычно через людей это происходит, приходят в мою жизнь какие-то люди и что то мне говорят или даже бывает что я ютуб листаю и у меня фильм какой то попадается или песня и там ответ на мой вопрос или моральная поддержка именно в том, что мне необходимо. Так мой Бог разговаривает со мной и я это ощущаю ещё через молитву и медитацию двухстороннею- эту связь с ним. Но это не сразу приходи, потому что ассоциация была сперва с Богом, как с моим наказуемым отцом, что я ему не нужна, он сидит у себя там на облаках ему не до меня, то есть не было доверие вообще. Были страхи потерять контроль и страх доверять Богу. В программе постепенно я от этого уходила через техники определенные: когда я прописывала концепцию Бога, выписывала все страхи мои и понимала раз я боюсь отдать эти сферы значит я плохого мнения о Боге. Я боюсь ему отдать потому что не верю что он мне поможет, и лучше я сама. Я переписывала концепцию Бога на втором шаге с помощью наставника, потому что сама я не могла, голова моя- плохой район, болезнь моя в три счета разведет меня и чем я умнее, тем умнее болезнь моя тоже и только впереди идущий человек он мне может помочь увидеть жизнь как она есть — истинную реальность. Поэтому наставник, впередиидущие, они очень важны, сообщество очень важно. Когда мы приходим на группы и делимся, идентификация происходит. Что я в себе сама не вижу, но когда я вижу в другом я могу это увидеть и в себе. Поэтому посещать группы хотя бы шесть групп подряд, чтобы понять твое это или не твое . И будет легче на самом деле. За три с половиной года в программе моя жизнь изменилась очень сильно и я и внешне стала выглядеть лучше гораздо и зарабатывать больше, более качественные мужчины стали появляться в моем окружение. Я стала другой — более уверенной в себе, больше безопасности я ощущаю сейчас и более счастливой я стала. Раньше это было очень кратко-срочное чувство для меня. А сейчас это более ровные моменты тихого счастья, созерцания, принятие себя «здесь и сейчас», что я есть, не ругать себя. Есть инструменты в красой книге ВДА, там можно это все почитать, главное идти по шагам и все будет хорошо. Каждый раз я вижу что нет предела совершенству, улучшается жизнь, становится еще круче. Я даже сама не думала что может так поменяться моя жизнь в лучшую сторону. Когда я вспоминаю как я жила с бывшем, думаю Господи как я вырвалась оттуда? И это чудо которое дает программа.

Читайте также:  «У лукоморья дуб зелёный»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *