Мой выбор: свобода от созависимости

Всем привет!

Я Айсулу, из дисфункциональной семьи. Мне 40 лет. Трое детей: 15, 10, 3 года. Семья у меня была довольно благополучная, только вот мне досталось чувство покинутости и отвержения с рождения (я-третья дочь, почти погодки, в Средней Азии снохи пашут как рабы, у мамы много обязанностей, плюс ко всему за неделю до моего рождения у нее умер ее любимый отец, до этого долго болел).

Я себя помню маминой прилипалой, потеряла ее в 16 лет — прилипла к бабушке, потом вышла замуж (потому что все родные говорили что хороший парень, из хорошей семьи. Своего мнения не было, планов на жизнь кроме того как выйти замуж, нарожать детей и быть домохозяйкой — тоже, ответственность здесь я никакую не несла) и прилипла к мужу.

Я интроверт, хорошистка-отличница, два самых престижных ВУЗа за плечами (понимания зачем и для чего тоже отсутствовало, нужно было для галочки, вдруг пригодится).

Муж оказался алкоголиком. Через месяц я уже готова была свалить, сидела на чемоданах под новый год, не понимая, что я там делала…

Оказалась в положении и решила что мой ребенок будет обязательно расти с отцом! А я мужа спасу.  Рядом со мной он человеком станет. (классика жанра Ал-Анон).

Через 10 лет все же ушла, в никуда, с 3-мя детьми.

Все равно пыталась его спасти. Своих-то интересов не было, а вот он мне якобы мешал жить нормальной жизнью.

Мой двоюродный брат на тот момент 10 лет как не пил, через него узнала, что он посещает АА. Через него нашла ребцентр для бывшего мужа, они дали ссылки на лекции В.Новиковой в ютюбе.

Это был финиш… … … Слушала и рыдала… Рыдала и слушала… Все о нас с ним, о его родных и обо мне… Глаза открывались шире и шире… Писала ему письма, просила прощения за ущерб, что нанесла…

Кем была я на тот момент? Сама даже не подозревала, что я стала обезличенным существом. Ничего не соображала. Одна цель в жизни — «лишь бы муж не пил». Ну и доказать всем, что я «хорошая женщина» (есть кыргызская пословица, которая дословно гласит: хорошая женщина исправит плохого мужика, плохая женщина — испортит нормального мужика. Не вопрос к кому я себя относила)…

Это было самое дно. Живой труп. Биороботом себя называла. Ни целей, ни желаний. Выгоревшая до тла. Эмоционально, морально, физически больная с головы до пят. Жертва. Трое детей, грудничок на руках, работы нет, и не искала, на съемной квартире, самооценка ниже плинтуса. Внешне, правда, выглядела благополучно.

Сижу я значит, «на дне», не шевелюсь, слушаю Новикову, со всем соглашаюсь, киваю, и вдруг, она произносит какой процент детей алкоголиков идут по стопам родителей. Я ужаснулась. Неизбежно двое из троих вырастут такими же! Это меня ужалило. Я стала вертеться как уж на сковороде. Искать выход. Звонить, интересоваться, куда их можно отвести. Есть ли Алатин, может в церковь или в мечеть водить по воскресеньям??!

Пришел волшебный ответ: как в самолёте, при аварии мать сначала надевает кислородную маску на себя, чтобы иметь возможность спасти детей…

Я была всезнайкой. Изучала психологию. Тонну информации поглотила. Считала, что мне вот вообще никакая помощь не нужна. Спасать нужно мужа и троих детей и точка.

А вот тут от безвыходной ситуации, я решила посетить Ал-Анон. Групп в городе не оказалось. Рвалась в Алмату, смешно, конечно, без копейки, с тремя детьми. Но я такая. Все могу! Правда, не всегда завершаю начатые дела. Чаще откладываю, или загораюсь, перегораю, оставляю…

Так пролетело месяцев 8 и мне сообщили, что у нас открылась группа. С полной уверенностью, что МНЕ лично хватит недолго походить и прийти в себя, и больше посещения групп не понадобится, 2 года назад пришла на первую группу.

Группа оказалась ВДА. Я не знала разницы и называла ее Ал-Анон. Ходила, сливалась, рыдала. Речь была невнятной, несвязной, все «о них» и «о нем»… Нас было 3-4 человека. Вели группу как могли…

Через пару месяцев хождения на группу, я решила отстраниться от всех «них», взяла служение в группе по интернет-служению, и тут же решился квартирный вопрос. Сказать, что это было чудом — ничего не сказать.

Постепенно улучшалось финансовое положение. Стали прорисовываться цели и желания. На сегодняшний день, с Божьей помощью, трое детей в частных садах-школах, машина под попой, крыша над головой есть.

Группы также посещала. По шагам шла по back to basic скрипя, еле еле. На четвертом шаге остановилась. Тянула долго, так как список содержал порядка 180 людей и организаций…

Этим летом молилась каждый день дать мне сил и толчок пройти шаги в быстром темпе. На этой ноте пришла информация о ЛМГ Алексея Апреля. Записалась и ни капли не жалею. Хотя, сейчас меня штормит. У меня две работы, закрываю старые проекты, трое детей, еще за это время прошла три различных курса, получила 2 сертификата, нужно идти за третьим, сдавать в понедельник экзамен, запомнить большой объем детальной инфы. Плюс висит служение по созданию сайта al-anon.asia … Каждый день в кризисных фигурирует самобичевание, что ничего не успеваю, хотя это не так.

Большая надежда научиться управлять своей жизнью. Слышать и слушать себя и других, особенно своих детей. Чувствовать. Любить. Научиться сопереживать, сочувствовать. Радоваться и веселиться. Уважать, ценить и одобрять себя и детей. Знать куда я живу. Обрести внутреннюю уверенность, гармонию, цельность. Это был мой запрос во Вселенную и она направила меня в ЛМГ . Так что в одном я точно уверена — я в нужное время в нужном месте.

Спасибо за внимание и прошу прощения за много букв.

П.с. почти все, что говорится в красной книге о покидающих и жестоких родителях — это обо мне. Каждый раз читая текст, меня трясет. Именно так я относилась и порой еще отношусь к своим детям. За 2 года ситуация гораздо улучшилась. Но ещё много над чем необходимо работать. Это прежде всего выздоравливать самой.