Обнуление карантином. Как выжить в кризис.

Как хорошо, что Бог дал мне этот талант облекать свою боль в буквы. Вот и вчера я принимала бессилие, что я не Бог и другие люди тоже. Четвёртый круг шагов и снова я рождалась из пепла. Сидела у калитки и вдыхала матушку землю и представляла как после очередного пепелища во мне зарождаются новые семена и скоро они взойдут. Но вчера казалось, что ничего нет- выжженное поле и я снова медленно умираю. Мой мир стал опять слишком тесным для меня, рушились основы и я не пыталась препятствовать этому, просто дышала и очищала себя потоками слёз. Маятник качнулся с моей любимой дифлексии-а попросту убегание в позитив- до полной безысходности и отчаяния. Как мне вчера хотелось, чтобы кто-то большой и сильный взял меня за руку, погладил по голове и сказал, что всё будет хорошо. Да программный мозг твердит: «ты же с Богом, ты не одна». И я привычно обращаюсь к нему как ребёнок, который так устал бояться и быть один: «Я так устала быть сильной, папочка, я так хочу прислониться к мужскому плечу, взять за руку заглянуть в глаза и увидеть там спокойствие и решимость, которой мне так не хватает иногда, когда меня как флюгер на ветру носит в разные стороны». Да я научилась жить одна и даже научилась нравиться мужчинам. Так интересно чем меньше мой интерес, тем больше их и наоборот. Сейчас мне кажется, что я опять начинаю с нуля. Даже мой английский вчера обнулился я забыла позаниматься и весь мой 200-ти дневный прогресс слетел нафик. Сейчас есть принятие и я проживаю это обнуление и даю печали литься. Я оплакиваю свою жизнь, то что теряю и с чем придётся расстаться. Потому что новый этап и старое отмирает и прорастает новыми смыслами внутри. Меня переполняет благодарность за то, что я имею и тот путь, который прошла.

Я иду по анонимным недозарабатывающим, сейчас на 4 шаге со спонсором, в программе-это наставник, а не тот кто даёт деньги). «Прятаться и кусаться» характерный паттерн поведения недозарабатывающих. В детстве я была потерянным ребёнком, моими друзьями были книги и  их персонажи утешали меня и дарили покой. Я была в недельном ступоре перед тем, как сделать свой вебинар в зуме. Всё новое безумно пугает, хоть я и пытаюсь храбриться и делаю вид, что мне не страшно. Деньги не идут к «детям». Взрослые готовы выдюживать свой стыд и идти на встречу страху и напряжению. Именно с этим словом у меня ассоциация с деньгами-напряг. Именно поэтому я сбегаю мысленно из программы АНЗ в LAA(любовно-зависимые). Неистребимо желание найти партнёра, который придёт и решит все мои финансовые проблемы.

Мой Бог — большой шутник) В мою жизнь пришёл мужчина- инвестор, с несколькими бизнесами по всему миру- вот оно счастье)) Ан нет просить я не умею и мой теперь пока что друг уверен, что я прекрасно справляюсь с жизненными сложностями сама, я сама создала такой образ. Что в принципе не далеко от истины, не прекрасно, но справляюсь. Был момент, когда я очень злилась на него. Как-то он позвал меня в горы, специальных ботинок у меня не было и он так просто сказал: « тебе нужно их купить». И начался очередной развод моей крыши. «Вот к…л, что ему жалко что-ли сделать мне подарок после всего что я для него сделала: отмазывала его в ГАИ, машину помогала чинить, эти грёбанные ворота ставить».   И ничё что это дом моей подруги и она меня просила ему помогать на случай если нужно. Он иностранец и западное мышление совсем другое. Люди не бросаются помогать, если их не просишь. И анализируя всё потом, я поняла что это я так пыталась его контролировать и заслужить его любовь. Но блин цука, здоровый психологически мужик попался и не повёлся на мои попытки прибрать его технично к рукам. В итоге он одолжил мне свои сапоги и мы классно провели время в горах.

Я никогда не умела строить отношения с мужчинами, а с нормальными подавно не знаю что делать. Говорить о себе о своих чувствах, что я хочу- это для меня за гранью пока. Мне привычнее всё свести на поверхностный уровень дружбы и мило ржать над фильмом или обмениваться мелодиями. Даже на свидание к нему я припёрлась в футболке Мики-мауса) хотя нет-это была девочка-Мини-маус)) Да девочка 41 годика. Мужик видать фигел с меня, но продолжал терпеливо ждать, когда же я повзрослею. И тут накрыло карантином он там в своей стране, а я здесь. Пишу ему как у меня всё прекрасно, не дай Бог подумает, что я нуждаюсь в нём. И стыд вынесенный из детства переполняет меня.

Не один день прописывания шагов, самоанализа и горячих звонков отделяют наконец его образ от папы, который мне был должен в детстве,  не дал тепла, заботы, веры в меня. И эта дыра во мне начинает зудить и требовать от очередного мужика безусловной любви и принятия: должен «то» и должен «это» и желательно должен читать мои мысли, проговаривать-то мне страшно вдруг обломиться и тогда я снова буду проживать боль отвержения. Не купил ботинки, не взял за руку в кино, не пишет каждый день, почему? Неее, не потому, что он занят своей жизнью и бизнесами, перестраивая туризм на новые рельсы, тоже пытается выжить, на более глобальном уровне, чем я-это говорит мне моя трезвость, когда я выхожу из срыва. А когда я в срыве моя обиженная девочка думает по-другому : «Потому что не любит, я плохая, со мной что-то не так». Маленькая девочка, которая так любила своего отца в 5 лет принимает решение, что это не папа плохой, он же Бог, значит она сделала что-то не так, поэтому он так к ней относится. Так работает психика ребёнка, чтобы выжить в раннем детстве. Это потом девочка взрослеет и в подростковом возрасте обретает самоидентификацию и начинает ненавидеть, чтобы отделиться и выжить уже как личность. Но заниженная самооценка так и остаётся ниже плинтуса. И мне понадобились годы, чтобы достучаться до той малышки и прожить вместе с ней не только боль покинутости и отвержения, но и ту потрясающую любовь, которую она чувствовала к отцу и которую я постоянно искала в других недоступных мужиках. И только недавно в очередной раз, слушая песню «Невесомое» до меня вдруг дошло, что это о моём отце. «Я взяла лучшее у тебя папа: твой писательский талант, увлечённость своим делом, постоянное саморазвитие, решимость, романтичную и нежную душу.» Плохое конечно тоже взяла- мы дети своих родителей. Но сейчас у меня есть ресурс сказать одновременно «Да» -всему тому хорошему, что я беру собой во взрослую жизнь и «Нет» -той дисфункции, которую я оставляю в прошлом и не буду передавать сыну.

В программе ВДА(взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей) мы прорабатываем все свои обиды и злость на родителей и возвращаем себе право быть себе любящим родителем, учимся заботиться и находить контакт с собой настоящими-нашим внутренним ребёнком.

Так интересно, что именно деньги и навык зарабатывания связан с отцом, самооценку закладывает именно он. И при очередном ответственном задании я слышу голос критикующего родителя в голове: «у тебя не получится, бестолочь». Он уже еле пробивается через щит моего Любящего родителя, который берёт мою внутреннюю девочку за руку и говорит: «мы справимся, я с тобой, ты умница, я люблю и горжусь тобой, ты самая большая ценность для меня и даже если ты ошиблась- ты сама не ошибка, ты любимое дитя Бога.»

Когда страх и отчаяние так велики что я впадаю в ступор- цепенея, я просто молюсь и прошу Бога, чтобы дал мне сил и помог быть полезным другим людям. Я ещё не избавилась от прокрастинации и привычки всё делать в последний момент. Когда страх не сделать перебивает страх сделать и облажаться и снова слышать критика в голове- я сажусь и делаю.

В программе анонимных недозарабатывающих я учусь быть взрослой. Строить взрослые отношения с фигурой денег. Отделять свою ответственность от своих любовных фантазий и больного мышления, что мужчина мне что-то должен, а главное должен спасти меня. Я учусь ценить своё время, а не впадать в анабиоз и обезбаливаться очередной какой-то деятельностью, которая не имеет отношение к моему процветанию.

Я снова начала играть сейчас в программную «Игру в инструменты», где мы создаём команды по 4 человека и каждую неделю с новым партнёром ставим себе планы на день по 4 составляющих: 1) Действия по духовному развитию-обычно я ставлю сюда молитвы и медитации и работу по программе-10 мин в день минимум, 2) Действия по заботе о себе- это развитие моих навыков и хобби, а так же режим: например изучение английского по Дуалинго, игра на пианино, сделать зарядку, потанцевать, попеть, рисовать, принять ванну с эфирными маслами, сделать маску, соблюдать режим сна-ложиться до 23.00, питьевой режим, режим приёма пищи- 3 часа между приёмами минимум, так я ещё и переедающая сладкоежка и другие способы как я -как любящий родитель могу позаботиться о себе и удовлетворить потребности моего внутреннего ребёнка.- хотя бы 10 мин в день 3) Действия, которые ведут меня к процветанию- это чаще то, что мне делать страшно и напряжно- именно избегание этого ведёт меня к недозарабатыванию- провести он-лайн вебинар, сделать презентацию, расширение своих компетенций и навыков-хотя бы 10 мин в день Это выход из зоны комфорта-обретения именно новых навыков, рабочая рутина и текучка сюда не входит. Так как если вы думаете, что продолжая делать то что вы делаете сейчас вы будете зарабатывать больше-вы безумец, это приведёт вас к том же результату который вы и имеете. Чтобы зарабатывать больше надо менять  свои паттерны поведения- учиться новому, делать что-то привычное не привычным способом, делать лучше, быстрее, эффективнее. 4) Это созвон с партнёром в конце дня и проговаривание кто что сделал-просто констатация фактов. За каждый сделанный пункт ставим себе 25 баллов. Итого если успел всё из запланированного, а это 40 мин в день, ставишь себе 100 баллов. По итогу месяца баллы суммируются и вывешивается рейтинг в чате, какая команда какое место занимает. Каждый месяц стихийно собирается новая команда и цикл повторяется. Что мне даёт игра в инструменты- собранность и осознанность. Моя голова меня разводит и находит 100-тни причин не делать что-то. Когда ты в команде и от твоего результата зависит общий результат это тоже мотивирует. Особенно когда ты утром как-бы обещаешь выполнить то, что ты присылаешь в плане партнёру-работает обещание другому. Всё очень мягко, никакого насилия или подколов, если кто-то что-то не делает. Медленно, но верно мы учимся брать ответственность на себя не из страха и насилия, а нежно и любяще с принятием себя. И если в какой-то день у меня не 100, а 75 я не гноблю себя, а говорю: «ничего моя девочка, завтра сделаем лучше, я тебя всё равно люблю». Я учусь ставить цели реальные, а не космические. Учусь ценить своё время.

Программа 12 шагов-это чудо! И как бы тяжело мне не было я всегда знаю, что будет лучше. Особенно меня ломает, когда заканчиваются деньги, особенно сейчас в карантин, когда старые схемы не работают и привычного дохода не стало и мне как ВДАшке надо вылазить с чердака и начинать что-то делать «по-другому.» Поэтому может быть срыв и я начинаю тупить в таких простых задачах, в которых в пору разобраться трех-летке. И тогда снова обнуление и признание своего бессилия, что не люди, а Бог мой работодатель и он даёт мне деньги через других людей. И я отдаю в очередной раз эту сферу ему и прошу быть со мной и показать мне новые возможности и пути к моему процветанию и дать мне силы, чтобы идти туда через стыд, вину и страх, которые всегда со мной, но в программе они ослабевают и теряют силу надо мной, когда я работаю по программе.

Утром сегодня проснулась в 2.30 ярко светила луна и мне показалась женщина кричит истошно на улице, прислушалась это собака. Подумалось о тех женщинах, которые подвергаются семейному насилию, карантин и невозможность выйти на работу ведь усиливает это. Я вспомнила как мне некуда было бежать, когда бывший бил меня и как я кричала звала на помощь соседей, но всем было пофиг. Как я терпела, бегала по кризисным центрам. 10 лет и 4 попытки уйти от него. Так проявлялась моя зависимость от отношений, в которых мне было плохо, но уйти и жить одной было ещё страшнее. Помню свою 4-ю крайнюю попытку и как мне отчаянно нужно было разрешение матери, чтобы уйти. Она терпела и в моей голове семейный сценарий держал меня сильнее железных оков. Я помню как дождалась, что бывший ушёл в магазин и позвонила коллеге с вопросом, что делать? Она сказала «уходи, если решила». Тогда через неё я получила разрешение, и до сих пор ей за это очень благодарна. Я собрала тогда ребёнка, схватив то, что смогла унести и ушла в никуда. Бог помогает через других людей. И как бы страшно вам сейчас не было, помните, выход есть.  И вы сможете начать с нуля и наладить свою жизнь и сделать её счастливой и наполненной. Бог чудом вывел меня из этих отношений и забрал мою тягу к возвращениям и ещё чудеснее, что у меня нет больше ненависти к бывшему, которая разъедала меня изнутри, помогли шаги по созависимости в back to basic, потом я прошла круг в переедающих АП, так как потребность в любви у меня трансформировалось в поглощение сладкого, потом догнала старая знакомая любовная зависимость и я улетела в обезбаливание иллюзиями и фантазиями-помогли шаги в LAA ну и наконец на место Бога я поставила деньги-и приехала) в долги и полную финансовую Ж. Сейчас у меня на счету 3000. Но знаю одно — Бог обо мне и моём сыне позаботиться. Он выводил меня и не из такого.

Оглядываясь назад я наполняюсь благодарностью и верой! Я вижу свой прогресс и он есть. Меня не заносит больше в отношение с деструктивными мужчинами, я могу выставлять границы, понимать свои потребности и удовлетворять их. Я зарабатываю в 3 раза больше, чем 4 года назад, когда я только пришла в программу. Да транжирю, да не умею копить- и это мои задачи на овладения на этот год. Внешне я изменилась на 180 градусов и это не предел. Я могу быть счастливой в своей уединенности, когда я не в срыве и не заваливаюсь в одиночество. Я научилась привлекать успешных мужчин. И я учусь отношениям и верю, что Бог найдёт для меня пару наиболее подходящую мне и моему внутреннему миру и я научилась не бежать от одиночества в отношения, а научилась выбирать себя и свои потребности.

Я просто делаю действия, а результат отдаю Богу. Использую инструменты программы: горячие звонки, где я могу написать в чат что нужна помощь-проговорить чувства тем, кто откликнулся и получить облегчение и послушать их опыт. Да иногда простое слово «я тебя поддерживаю и понимаю» творит чудеса. Главное здесь выходить из изоляции и обращаться за помощью. А ещё круче работает 12 шаг- служение и передача опыта. Как говорила моя спонсор: главное при сдаче 10-ки, когда прописываешь своё негодование, обиду или страх это даже не проговаривание и нахождение своей дисфункции в виде эгоизма и своеволия. Это доброе дело в конце. И если меня особенно кроет я начинаю принимать звонки могу прям подряд 3-4 пока не полегчает. И это работает каким-то таинственным образом, когда я просто выслушиваю истории людей и даю им поддержку которой у меня для себя не было, но сейчас Бог даёт её мне для другого и у меня остаётся и для себя сполна.

Когда боль особенно остра я пишу такие статьи, сегодня мне уже гораздо легче я как буд-то освобождаюсь от чего-то тяжёлого, выкладывая свои переживания сюда. И это тоже парадоксально, как моя боль может быть благом для других, которые прочитав это найдут отголоски в своей душе и возможно обретут программу, как я когда-то, начнут посещать группы по своему профилю в живую или в скайп, найдут наставника и пройдут шаги и их жизнь измениться до неузнаваемости. Да, я кстати психолог и с высоты своих академических знаний констатирую, что лучшей программы личностного роста я не видела, а видела я поверьте многое, но облегчение и помощь я получила именно здесь.

И пусть слово Бог Вас не пугает, у нас он здесь у каждого свой, хотя я тоже год потеряла, ходя вокруг программы и накручивая себя, что это секта. Но время всё расставило по своим местам и лучшего образа Бога у меня ещё не было: любящего и принимающего меня ЛЮБОЙ. Желаю и Вам найти своего! Он классный и гораздо лучше, чем Вы о нём думаете порой)) Но перед тем как обрести его, обретите помощь людей, которые были на вашем месте. Они есть и их ооочень много. Будут вопросы пишите, поделюсь опытом, я ведь мультик)- так называют у нас в программе людей с несколькими зависимостями. Сын зовёт меня Масяня. Этим мультяшным образом и подпишусь. Да программа у нас анонимная и даёт много безопасности и защиты. Добро пожаловать в увлекательное путешествие по познанию себя!

Мой WhatsApp
+996 559218321 Масяня