Опыт прохождения 8 и 9 шагов. Василий.

Меня зовут Василий и я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, и тему восьмого и девятого шага не просто так взял, мы со спонсором уже третий месяц торчим, раз в неделю читаем я там что-то делаю, ну на самом деле ничего не делаю на самом деле. Восьмой шаг он вообще такой, долго не ложился, были прошивки из параллельного сообщества, где я так лихо восьмой шаг сделал. Он производная четвертого и пятого, когда мы со спонсором разбирали все, а здесь и четверка какая-то другая и пятерка была другая и восьмерка вообще не понятно кого писать-то. Если говорить о ВДАшной линии, то я не особо то и накосячил, все ж мне как бы. Я вот долго пребывал в этом и потом у спонсора своего спросил о том, как он делал опыт. Она мне сказал, что с себя начать нужно, просто писать начать, какой ущерб себе причинил или кто мне причинил ущерб. Я такой « ООО, а таких, то много да-да-да!» и понеслась у меня там…, « Я себе причинил ущерб, будучи десять лет в алкоголизме, ага, какой я? вот такой» ну и писал, писал, страниц 15 про себя мелким почерком как все мне причиняли ущерб с утра до вечера. Ключ-то здесь был в том, чтоб дойти до родителей, как я понял. Например, себе я причинял ущерб, потому что материл высшую силу и отца который умер, когда мне был год, и моя жизнь превратилась в ад. Явный ущерб себе ну здесь был задействован уже отец. Очень много ущерба связанных с матерью тем или иным образом. И мне было очень сложно все эти ущербы проговаривать, потому что оказалось, что вся девятка здесь создана, по сути, из взаимодействия меня и людей и меня. И в основном в этом шаге я весь ущерб возмещаю себе, потому что перед тем как полюбить других я должен полюбить себя. Вся восьмерка и девятка вот так соткана, что если я хочу возместить ущерб маме, то я сначала должен себе ущерб возместить, тем, что я ее сорок с лишним лет ненавидел страшно, тем самым причиняя себе ужасный ущерб. И пока я ее не промолю и не перестану ненавидеть, получается, что я ущерб ей не возмещу, вот такая странная штука. Причем, когда в АА проходил там все просто, прямо вот бабки вот человек, или вот сын, которого я «бросил» когда ему было полтора года. Хотя я его не бросил, как я выяснил через некоторое время, а просто ушел из чудовищной атмосферы житья с тещей, маленьким сыном и женой в одном помещении. Это был 1994 год, заработать было негде, меня каждый день пилят, я не мог не уйти. Я спасал свою психику, а потом на чувстве вины я пикировал и бухал, самоубивался этим так «сегодня я напьюсь, чтоб умереть» а на утро снова просыпался «Что-то я не умер, надо пить дальше сегодня я возможно умру» и так месячные запои и так далее. Ну, я вернусь к восьмому шагу, мы вообще идем непривычно для меня, я так никогда не ходил. Я какое- то время читаю, потом если есть вопросы, отвечаю, потом до меня начинает не допирать суть, и я начинаю спрашивать у впередиидущих « слушай, а что значит готовность и прощение себя и почему оно ключевое здесь? Я же вроде как список составляю, кому я причинил ущерб, я-то тут причем…» Но когда я его толково сделал и все расписал подробно, то увидел сплошняком ущерб себе. В первую очередь по воссозданию в жизни той безопасности, которую внутренний ребенок хотел получить от любящего родителя сейчас. И я тогда понял, что на эту тему никакого опыта у меня нет, я задумался тогда, как бы я хотел? Ну, я бы, наверное, хотел, чтобы вот так, или вот так… в этих размышлениях я месяц почти был, может больше. В восьмом шаге они потихоньку начали меня на 9 шаг переводить.

Читайте также:  Когда я чувствую себя любимой

А как же возмещать себе собственно ущерб? Опять с себя начать, потому что до других нужно еще дойти. Я уже говорил, что если себя я простить не могу то другого простить я не могу, за то, что держал обиду на него. Если я себе не возмещу, то любое внешнее возмещение идет как то не так, внутри все это не отпускает до конца и все равно продолжает бульбулякать. Вот сейчас я нахожусь в этом состоянии оно очень странное, в нем много разных штук для меня. Например, вдруг я начинаю открывать каки-то травматические истории детства. Например, читаю, как на 8 марта разгоняют демонстрацию и разгоняют девчонок на площади, и я такой « охо-хо» и эта агрессия, которая затрагивает женскую часть человечества, затрагивает во мне какую-то женскую часть. Я все утро хожу по парку рыдаю мне так жалко девчонок, вдруг всплывает как меня долбасили, как меня тягали, как вот это все. И я думаю, а как я себе ущерб то буду возмещать это же давно ушло, как я себе, то буду эту безопасность воссоздавать. И что самое интересное, что после вот этого всего у меня какая то внутрянняя безопасность, откуда- то берется я в каком то новом состоянии, я не разгоняюсь , вдруг начинаю ощущать тело местами. Вот 9 шаг в ВДА направлен больше на себя самого, где я или какие-то другие люди причинили мне ущерб. Потому что мне надо сначала себе возместить этот ущерб. Ну, например, попав в советскую армию , я попал в передрягу, потому что это был конец СССР еды не было мы там толком не ели в нашем подразделении постоянно кто-то вешался, стрелялся, это был маразм полный, дурдом дедовщина и так далее. После этого посттравматический синдром остался и это тоже надо как то себе возмещать. А как я это возмещу, а, получается, есть варианты… для этого можно походить к психологу или проработать со спонсором, таким образом, возмещая себе ущерб который я нанес. А что я мог сделать тогда? Сбежать? Ну, посадили бы меня.

Ну и вот расписывая восьмерку, у меня в тетрадке все есть, на 9 шаг перешел и заметил, что специально это возмещение самому себе ущерба не делается, а потихоньку помаленьку идет такая работа. Например, спонсор мне говорит, расписать блоки какую бы я хотел в жизни безопасность? Вот финансовая безопасность — из чего она состоит? Пищевая безопасность – из чего она состоит? Безопасность физическая — как бы ты хотел, чтоб она была организованна? Вот я начал это расписывать и заметил, как это все пересекается с тем, какой ущерб я и кому переписывал в восьмерке. Оказывается, сейчас я должен оказывать действия и поступать где то по-другому во многих местах, где мне нужно что-то изменить, чтоб моя жизнь стала мягче, спокойней и тише. Вот пример моего ущерба: я причинил себе ущерб, что у меня было 14 лет трудоголизма. Какой ущерб – я себя покидал, чтобы не думать, не страдать, не переживать. Как я могу возместить себе ущерб сейчас? Нужно выйти из трудоголизма, нужно ограничить график, чтоб было нормальное питание, одна встреча в день, не напихивать. И я смотрю назад и вижу что я себе еще три месяца назад так напихал себе, что чуть не помер от давления. Почему? Да потому что старые паттерны и мне нужно возмещать себе ущерб, таким образом, повторюсь, чтоб дойти до других нужно сначала возместить ущерб себе, чтоб появился ресурс. Потому что если я не начну с себя, то все это не имеет смысла. Вот так мне растолковали, и я потихоньку начал в эту сторону идти расчищать обломки прошлого, хотя конечно у меня идет наслоение программы АА на программу ВДА. Я начинаю вспоминать, а всем ли я возместил там ущерб, денежный. И оказывается, что нет, не всем! Тому то и тому то не возместил, двадцать лет уже собираюсь и все никак не могу отдать, потому что мне стыдно признаться, что я своровал у друга во время пьянки деньги. Я не могу никак признаться. Вот как то так.

Читайте также:  Мой опыт в ВДА. Что дала мне программа. Спикерская Ксении, опыт выздоровления 3,5 года

Насчет способа себе возмещать ущерб, голова тупит. Например, трудоголизм который я привел. Вот, пожалуйста, написано какой ущерб. Покидал себя. Для меня трудоголизм — это такая же установка как «не живи» отсроченная. Потому что это ж убьет меня, так как здоровье разваливается, я в диком стрессе, психе. А в голове не укладывается, как это перестать. Ровно также как и не укладывалось, как это не бухать ровно 20 лет назад. Помню, как на первую АА группу пришел и мне сказали: « Ты все, чувак приехал! Ты Алкоголик, бухать никак!» на что моя реакция была: « Как-никак, да вы с дуба рухнули!» и вот сейчас такая же реакция « как это мало работать, вы о чем вообще, я же умру с голоду потому что под всеми моими перегибами, торчит явный страх голода, вынесенный из детства, вбитый бабкой Гашей в мать, а матерью в меня. Все эти фильм про блокадные Ленинграды, кусочек хлеба за который тебя убьют, если ты не дай бог выкинешь его в ведро или еще что-то. И эти все прошивки начали всплывать, и в том числе начинает меняться пищевое поведение, потому что переедание это тоже было частью ущерба, который я себе нанес. Я его прям плотно расписывал, потому что разожрался в свое время до 120 кг. Я это делал совершенно бессознательно, затыкая вот ту дыру, которая сияла во мне. И когда на 9 шаге я это расписал то вот, пожалуйста, еще ущерб – переедание. Это повлияло на это, и это, и вот так-то было.

Когда на 9 шаг перешел, он оказался длинный, его читать долго, но достаточно просто написано, как делать. Берешь и прописываешь: «я хочу признать, что причинил себе ущерб когда переедал, мне хочется исправить ситуацию, я не ищу оправданий и готово возместить ущерб, как мне это сделать?» и тут главное не зацикливаться на себе не уходить в глубину, потому что такой хрени напишешь, а нужно это со спонсором обсуждать, относительно разных вопросов, разные типы возмещения. И в первую очередь начать с себя, хотя есть там и другие люди. Например, сын, как я причинил ущерб, тем, что не участвовал в его жизни, как возместить? участвовать, не поступать так, а поступать по-другому. Я могу ему звонить, дарить подарки не покупая любовь, а просто, всякие штуки делать интересные куда-то с ним ходить обедать, то есть участвовать в его жизни. Возмещение ущерба это не всегда антипод, а какие-то такие штуки, в которых нужно разбираться. Вот матери возмещать ущерб я пока не готов, потому что еще не проработал себя и злость на нее есть, хотя даже уже сейчас, в программе полтора с лишним года уже я чувствую что она совсем по другом со мной разговаривает по телефону, она перестала мне выносить мозг, я ее как то отпустил , мне больше не надо загомыриваться, она прекрасно знает, что я трубку положу, если она начнет орать на меня или обвинять в чем то. В том, что мы ее бросили и она там одна. Ну а что она хочет, чтоб мы сидели с ней, она еще вполне женщина может двигаться, все хорошо.

Читайте также:  Как работает Ал-Анон. 1 Часть.

Находясь на 9 шаге я понимаю что я сейчас подхожу к чему то и что вот список из 8 шага это основа, для того чтоб делать 9 шаг. Я уже вижу, что я уже много делаю девяток, режим у меня уже другой, правда, меня сначала приперло здоровье, прям к стенке, до дна своего я долетел, без этого никак почему-то не было, и только тогда я начал какие-то действия предпринимать. Вот такой у меня опыт восьмого девятого шага.

Я еще нахожусь на 9 шаге, работаю со спонсором, спонсор мой параллельно пошел учиться на психолога, ставит надо мной эксперименты. В очередной раз у меня возникают штучки, понимаю, что мне не очень это нравится, ну с другой стороны, почему нет, пускай учится. Меня же не беспокоит никак, что она находится в Сане священнослужителем, не навязывает никакие догмы и доктрины. Может даже лучше, что есть какое- то психологическое образование хоть и начинающее, при этом он давно находится в терапии, у очень крутого терапевта. И передает мне свой опыт прохождения шагов. В ВДА нет такого, что нужно начинать с первого шага, если в АА забухал и нужно сначала начинать, то тут иду и иду, надеясь когда-нибудь дойти до 12 шага. Все ж кончается и книга эта когда-нибудь кончится, на сегодняшний день мой опыт вот такой, исходя из моих собственных представлений о том, как делается программа. Иногда слушая спикерские, и слышу другой опыт людей, другие откровения, ну мой индивидуальный путь он вот такой.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *