Отношения в семье через программу ВДА. Василий и Василиса.
Василий:
Я семнадцать лет программе, в параллельном сообществе проходил шаги, и достаточно долгое время находился в сухой трезвости, но сейчас не об этом. Я взрослый ребенок и первый раз в ВДА я зашел десять лет назад со своим спонсором. Мы тогда не понимали, что с нами происходит, но параллельного сообщества нам было мало и мы связались с «детками в сетке», тогда только сайт развивался. Они нам прислали программную литературу, только переведенную кривую и косую и как то мы по ней начали читать и материть родителей, как то работать над собой. Это долго не длилось, и мы вылетели с ВДА, я тогда продолжил ходить на параллельное сообщество. Осознанно зашел в ВДА два года назад потому что начал понимать , что все проблемы в детстве.
Василиса:
Когда у нас начались отношения с Василием, я все время на него смотрела, он все на какие-то группы ходил, что-то там делал, пытался меня там приобщить, брал на открытые какие-то заседания. Потом у нас случился форум средней Азии из параллельного сообщества, и там было много людей ВДА. Кто-то предложил провести ВДА группу. Вася меня подталкивал в ту сторону, предлагал пойти туда, он говорил, что он видит, что мне это надо. Тогда я подумала: «Боже! Что за секта и зачем мне туда ходить и у меня вообще все замечательно и вообще все прекрасно». Вообще моя ведущая конструкция – это сильное отрицание и вся моя жизнь была построена на преодолении и гиперкомпенсации родительских недостатков и всего прочего. И в моей жизни все было замечательно и должно было быть так неважно как на самом деле. В общем — все классно. И когда он говорил, что мне бы походить на группы ВДА, я думала: «Ну, куда этот мужчина меня пихает, зачем мне это вообще нужно!». В общем, я пришла в ВДА только потому, что подумала, что- то не так. Вася то был уже более осознанный, потому что очень давно в программе в параллельном сообществе. И когда он мне говорил что я соза или там еще что-то вроде этого, мне не верилось. Единственное что меня напрягало, что он делал все мне поперек. И вот это чувство обиды, которое я в себе таскала, то одно что то, то другое, все начало копиться. И тогда я подумала, что возможно посетив пару групп я пойму надо мне это или нет и возможно мне как то приоткроется причина, почему я обижаюсь так много, именно на своего мужчину. Он был прям таким раздражителем в жизни, что я не могла не замечать. Мозгами то я понимала, ведь по образованию психолог, что в отношениях всегда двое вкладывают в эти отношения. И я допустила маленькую возможность, что в моем поведении, что-то не так. Я подумала что, вот сейчас похожу на группы пойму, что там не так, уберу это и буду продолжать жить замечательным человеком.
Ситуация в моей семье была такая: папа ушел когда мне было три года, мама всю жизнь искала себе мужчину и устраивала свою судьбу, у нее было великое множество мужчин. И она совсем по краю жизни моей ходила, слава богу, были бабушки, которые меня очень сильно любили. У меня была модель нормальной семьи, семьи одной из моих бабушек. В семье второй бабушки совсем все напротив, все дисфункционалы. Но я это поняла только когда писала первый шаг. Тогда я этого ничего не видела, просто было ощущение, что-то не так, было чувство неполноценности, и я его все время компенсировала. У меня есть трудоголизм, было погружение в книжки, сейчас как то рассосалось. В книгах я черпала представление о том, что такое идеально, что такое хорошо. Какой должен быть мужчина, какой должен быть брак. Убеждения, которые выросли у меня из моей семьи, они были насквозь дисфункциональными, ну я этого не видела совсем. У меня картинка перед глазами, что я успешная у меня первый брак двадцать три года, двое прекрасных детей, у меня два образования и все в жизни замечательно. И только то, что я обижалась, в отношениях подвигло меня, поддаться уговорам Васи, что вот надо как то пойти посмотреть на себя со стороны.
Василий:
У меня ключевая конструкция была — «не живи», мать мне ее прям, забила, потому что она была сирота, которую тетки били палками вместо своих детей, чтоб те боялись. Отец умер, когда мне был год, мать жила с отчимом алкоголиком — сталеваром в убогом казахстанском городке, как в фильме «ГРУЗ-200», кто смотрел. Отношения у меня были на протяжении 7 лет, недолго длились, все разрушались. Я всегда искал невротичную утонченную женщину, которую надо спасать. Они ко мне притягивались, и я их всех спасал, все это через год два разрушалось со страшным ужасом и грохотом.
Когда появилась Василиса, она буквально втиснулась после моего очередного неудачного дисфункционального сожительства, его даже браком не назовешь, к тому же у меня еще был там ребенок маленький. И когда мы отношения начали я был вообще в недоумении. Она мне не нравилась особо, она не невротична, она не устраивает мне хаос, не выносит мне мозг. Где вот воссоздание родительской семьи? Ну, естественно это я уже чуть-чуть позже начал разбираться.
Василиса:
Да отношения у нас развивались «очень весело». Мы еще и работаем вместе, так как я трудоголик и моя основная дислокация это работа и дом, то где ж как не на работе было искать собственно предмет воздыхания. На уровне какой то химии, не понятной мне, то есть сначала когда я познакомилась с Васей, он внушал мне какой то страх, какое то ощущение « это вообще не мой мужчина». То есть он вообще не подходил под мои какие-то каноны, но спустя три года работы поняла, что как бы я не гнала от себя ощущения, что мне хочется с ним быть, это не проходило. Через три года после совместной работы, я сказала Васе о своих чувствах. Он поржал так весело, на от момент он еще не завершил отношения, в которых он пребывал. А мне так полегчало, я наконец-то выразила свои чувства, сказала, что не могу ничего с собой поделать. Я вообще всегда была убеждена, что служебный роман это катастрофически плохо, особенно для девушки, кончается это все ужасно. Всегда на девушку смотрят с подозрением: « Чего она через постель пытается чего-то там достигнуть». В принципе на тот момент было понятно, что работать нам вместе классно, и это не связано с тем, что я испытываю и по этому поводу расслабилась. Волей, неволей мне пришлось. Вася был для меня каким-то наваждением, причем я это не сразу осознала, гнала от себя и все прочее. Но последний год, до того как мы начали наши отношения это было каким то наваждением. То есть еду я где-то и думаю, как было бы классно, если бы у нас все было бы. Начались бы отношения, романтика, какая-то любовь и все прочее. У меня вообще голова была забита какими то идеальными представлениями, у меня очень мало сексуального опыта с партнерами. У меня был один единственный брак, я вышла замуж в 16.5 лет и вообще других мужчин, у меня никогда не было, не считая подростковых каких-то игрищ с поцелуями. Поэтому что со мной происходила, как это было. Я понимаю, что это была какая-то навязчивая мысль абсолютно. Я очень хотела, как то втиснуться, я видела, как он несчастен со своими женщинами, которые действительно там и одна и другая, то есть на моей памяти я двух женщин его видела. Сейчас я понимаю, что очень сильно его спасти хотелось, и уж со мной Вася вообще другой будет… вот иллюзии, какие- то. Подчеркнуть я хочу следующее я этого очень хотела, а Вася просто сдался и мы как то оказались вместе, не понимая зачем? Почему так случилось? По великой страсти с моей стороны. А вот потом начался какой- то процесс горький для меня узнавания, что реальность она вообще не такая. Я себе представляю, воздушные замки рисую, и как мой герой сердечный будет мне там романтические поступки делать, ухаживать за мной цветы покупать. В итоге я этого всего не дождалась и начала сама вперед в атаку. Начала говорить об этом и все прочее. Ну и вот, пять лет назад мы оказались в отношениях. Так началась наша история.
Василий:
Для меня это было странно, прежде всего, тем, что Василису не надо спасать вообще никак. И я такой « Опа, а функции спасателя то нет, а что с ней делать вообще?!». Когда я плотно зашел в ВДА, а это случилось 2 года назад, я сначала был в недоумении, потому что Василиса тоже уже шагала, и я почувствовал внутри холодок. У нас уже на тот момент отношения развились, появились чувства у меня к ней. И этот холодок он был такой: « Блин, а если она сейчас измениться, а если она сейчас вообще станет другой, а что я буду делать с этим человеком? Неизвестным мне вообще…» ну этот холодок достаточно быстро прошел, потому что я его проработал со спонсором. Спонсор ведет меня уже 2 года, довел до 9 шага, он сам работает со спонсором, очень толковый дядька, мне нравится с ним работать, очень глубоко мы идем. Но вернемся к отношениям. Я выделил несколько вещей, которые в отношениях, которые из ВДА мы почерпнули. Например, время от времени я говорю не то, я компульсивно что-то говорю, вдруг Василиса обижается, и тогда я говорю — ну давай начнем вечер заново, совсем заново, не будем развивать вот туда. Ну, зашел не туда, сказал не то… и это не выход из контакта, а выход из предконтакта, осознание, что куда-то не туда идет. Это такой инструмент из ВДА я почерпнул. Одна из моих основных проблем это компульсия. Я могу компульсивно что-то наговорить, а потом мне так тяжело это откатывать назад. В прошлой жизни, нетрезвой, это могло годами длится, а сейчас это может вот так закончится. Или вот, например, мы с Василисой начали молиться перед рабочими вещами или перед какими-то личными обсуждениями, мы это делаем, и стало более гладко все проходить. Вот последний раз мы целый день работали и даже ни разу не законфликтовали. Я понимаю что это тоже часть программы, часть того что Василиса шагает по шагам, я шагаю по шагам. Я прям вижу, как она каждый вечер куда убегает « ой у меня спонсор», «ой у меня группа» и понеслась в другую комнату. Я поначалу злился даже с мыслью: «Нафиг я ее вообще на ВДА засунул, я же ее не вижу блин. Я бы хотел с женой побыть вечером, а ее нет»
Василиса:
Да и мы еще договорились, что на одну группу не ходим, потому что пока я не была в программе, он меня водил и так аккуратненько высказывался, не по нашим отношениям. Потом мы договорились, чтобы свободно себя чувствовать, все таки будем ходить по разным группам и это дает тоже личное пространство в программе, которое помогает не пересекаться в программе и все свои потайные какие то вещи оставлять при себе. Ну, я хотела бы немного вернуться назад, рассказать, как я шагала. Сначала это было Back to Basics как только я решилась, сразу написала в группу и сразу же откликнулся спонсор, замечательный человек, и мы давай шагать. Какое у меня было сопротивление. Она говорит, пропиши вот это, сделай это, я просто тупо ничего не делала. А потом криво отмазывалась. Потом я поняла что отмазываюсь, честно призналась спонсору в этом. Я не могла начать первый шаг, даже просто сесть начать писать, я этого просто не могла делать. Ну, в общем, шли мы со спонсором полтора года, и я почти закончила четвертый шаг, должна была пятерку сдать и у моего спонсора случились проблемы в семье, она была не в ресурсе и сказала мне, что пока не может принять. И вот я осталась без присмотра и без пригляда а уже вкус к программе почувствовала, вот эти перевороты которые программа показывает на четвертом шаге, всю изнанку и объективность происходящего, а мой субъективизм относительно того, что думала, вот оно стало развеиваться. Но все равно никаких супер-инсайтов у меня не происходило. И тогда я подумала « дай-ка я пойду по настоящей программе». Написала в чат и тут же откликнулась девочка, и у меня спрашивали ты со спонсором? на что я говорила да даже, не подозревая, что это чудо. Я никогда не выбирала спонсора, вот кто откликнулся к тому и шла. Считала что это проведение божье. Сейчас я тоже на 4 шаге в программе и конца его не видно, сколько мне всего вспоминается сейчас, ну я расслабилась и не тороплю события сколько нужно столько нужно. Так вот на первом шаге ВДА у меня столько инсайтов началось, я увидела, какая там у меня дисфункциональная семья со стороны мамы. Я когда поняла, что не могу быть здоровой в этом всем, меня прошибло просто. Я подумала: « Господи, да я больная!» и вот все предыдущее полтора года то, что меня Вася в эти группы пихал, то, что я по Back to Basics шла. Все это я делала, чтобы увидеть, где я не такая, может быть я предполагала, что не такая. Я же белая и пушистая, хорошая девочка. Сейчас для меня « хорошая девочка» это ругательство. Но тогда я прям так о себе и думала. У меня никаких проблем, да я никакого зла не помню. И когда первый инсайт случился, я помню, как в 4 утра я стояла кухне и рыдала о том, какая я больная. Я не то, что здоровые отношения, я здоровую жизнь не могу вести. И в этот момент я очнулась от своего автоматизма. Я считаю, что до программы ВДА я была Биороботом, который жил по заданной программе, что супружество это навсегда, неважно муж алкоголик или кто там, что хорошие девочки не плачут и не жалуются и еще что-то не делают, упорно работают ну и все прочее. Такие стереотипы, которые определяли меня как сущность. Я была в гордыне в тщеславии, я этим всем гордилась. Ну, мне действительно есть чем гордиться. Но это было, какое- то болезненное тщеславие и гордыня. И когда случилось осознание что я больная, вот тогда я поняла что это все теперь как луковку мне нужно раскапывать. Искать свою истинную личность, свою маленькую девочку.
Возвращаюсь к отношениям. Сейчас у меня ощущения, что я не любила и это была тоже какая-то программа, это была страсть или какой-то бессознательный выбор мужчины, который меня может защитить обеспечить, я не знаю, что это было, но оно меня сильно толкало. Но когда я все это увидела, я ему сказала, я поняла, как я контролирую тебя, это через заботу. Мне вот недавно открылось, что такое контроль в моей жизни, я не понимала, как я это делаю. Я читала в красной книге, что контроль он всегда есть. Я спрашивала тогда Васю, я контролирую тебя? он мне ответил, что нет, детей я тоже не контролировала. То есть на бытовом уровне я этого не делала, зато я контролирую все на уровне Бог, то есть я присвоила себе божеские функции, я устраивала свою жизнь, так как мне удобно и так как мне было нужно. Когда я первую истерику устроила, я сказала: «Вася, я поняла, я тебя окружила такой паутиной заботы, любой мужчина не смог отказаться бы от этого, я хорошая хозяйка, я хорошо готовлю, я прекрасно выгляжу и т.д. кто от такого откажется? И я понимаю, что ты от меня отказаться не можешь, поэтому я отказываюсь и что нам надо прекратить эти созависимые отношения». На что он мне ответил: « Погоди, ну я то это все вижу, я же впередиидущий все-таки, я всему этому потворствовал, чтобы ты обо мне заботилась, чтоб ты меня этой паутинкой окружила и давай не будем делать резких движений, а будем шагать просто по шагам и пока до 12 не дойдем мы не решаем, остаемся или расходимся» И на этом мы договорились. Я отложила в сторону ощущения, и решила все, что мне не понятно в отношениях я отдаю Богу. Пока я не дошла до 12 шага и не разобралась в своих ощущениях что я хочу, от себя, от Васи, от замужества от того чего я бы хотела видеть в своем мужчине всего прочего, никаких претензий и никаких уходов я не делаю.
Василий:
Со стороны выглядит это все достаточно круто! И все эти осознанки Василисы проходили на моих глазах. Она старалась что- то маскировать, выдавать одно за другое, но я-то сам больной и у меня невероятная чувствительность ко всему. И эта чувствительность сделала меня сверхспособным экспертом в человеческих отношениях и в профессиональной сфере дает возможности скринить токсичных клиентов и еще что-то делать в бизнесе. Василиса постоянно рядом и со мной тоже происходят трансформации и, еще какие разные. Я привык часто с ней делиться разными осознаниями своими приходами, я смотрел, как она в Back to Basics шагает, как эти перевертыши или как она забегает и кричит « Я поняла» и начинает бегать по комнате. И я такой же, наверное, и мы в этом во всем варимся. У нас каждый день проходят то у нее то у меня группы, и я скажу, что это кайфово, в этом вариться приятно. Я хожу на ВДА утро, она ходит на ВДА вечер и мы стараемся это личное пространство сохранить с самыми естественно глубинными вещами, с друг другом не делиться, потому что начнется клиника. Я жил с юнгианскими психоаналитиками и разного рода экспертами в человеческой психике и это мне не помогло, потому что я блуждал в иллюзии, что сейчас то, вот сейчас-то эта психологиня мне поможет точно. Естественно мне никто и ничего не помогало, и я падал все глубже и глубже в свои непонимания. Учитывая, что я много лет в программе, в параллельном сообществе я вообще не понимал что у меня в личных отношениях, что за фигня происходит, я во всем успешен кроме этого. Вот это у меня падает постоянно, пока не появилась Василиса. Надеюсь, что как мы и договорились, до двенадцатого шага не будем делать резких движений. Я буду выздоравливать сам, начинаю я с себя, и это дает мне внутреннее спокойствие того что я позвал Бога в наши отношения, он вроде как с нами. Нам легко и свободно и если у нас что-то случается, мы так очень быстро это решаем, причем без драк кидания кастрюль и т.д. Хотя в самом начале отношений было несколько истерик на тему « Ты меня не любишь» « Ты меня любишь не так» на что я говорил, что я вообще не знаю что такое любовь. Я потихоньку к этому иду шаг за шагом. Потому что ну реально мама у нее двое детей, отчим-бухарь, у нее зарплата няньки в детском саду… какая любовь, я ее и не видел. Я был мальчик спасатель в детстве, который был крестьянский сын, выполняющий ее потребности, который ее потребности всячески должен был ее закрывать, а свои … у меня не было ни угла своего, ни своей коробочки. Мои детские потребности были настолько неудовлетворенны, что вот этот хаос это мое второе имя. Я в пространстве неопределенности как рыба в воде и это тоже помогает мне делать мой бизнес. Управление в условиях хаоса именно на интуиции этой невероятной дисфункционльной рассчитано. Так, я уже отклоняюсь от темы)
Василиса:
Да, в начале отношений Вася, меня пугал своими агрессивными вспышками я все время хотела залезть куда-то. У него очень много черт из противоположного списка, а у меня из первичного. И мне все время, когда он на кого-то ругался, мне хотелось сразу убежать закрыться на чердак залезть и вот эти пугающие его выходки, резкие агрессивные мужские. У меня опыт, когда дедушка за бабушкой с топором гонялся или в дверь ломился, я до сих пор вздрагиваю когда в дверь звонят, а Вася Мужчина такой громкий брутальный, любит поругаться на кого то. И я от этого сжималась или от испуга начинала орать на него и всячески его обзывать, в общем, что попало. Я начала думать что это не мой мужчина, ну слава господи пришло осознание что если есть та вот химии, я которая притягивает друг к другу, то остальное с программой можно пережить. И самое главное осознание, чтобы не случалось, мы всегда в этом разберемся. Это настолько кайфово сейчас и я знаю, что чтобы не случилось, как бы у него там что ни было, он любит че то понять, покидать вещи, я долго это все терплю а потом кааак взорвусь от страха и от испуга. Ну, потом когда мы это все разбираем мы видимо что это все было от страха и всяких разных других негативных вещей, которые под этим лежат. В общем, из инструментов, я сразу от обиды не могу разбирать ситуацию, но чуть погодя пишу десятку, после чего я по другому воспринимаю все это дело. Обязательно посмотрю, где мои были недостатки, где я от него требую и желаю, чтоб он исполнял, где мой эгоизм и эгоцентризм спрятался, где нечестность. И как только я это разбираю, и, как только эмоции проходят, я прошу Бога, чтобы это все ушло. Мне важно прервать контакт, я не могу сразу пойти в реку разбора ситуации, но потом когда все утихнет, мы все равно разбираем. «А тут было так, я вот это чувствовала и это думала, а ты зачем это? А я тут вот так и вообще нечайно, прости меня, я не то сказал» А трактую я это вообще по-своему. И что я трактую, у Васи иногда волосы на голове шевелятся, говорит, что он вообще не это имел в виду. И я ему верю. И у нас в программе базовое чувство доверия. Оно и так было по рабочим отношениям, но оно стало крепнуть очень сильно, когда мы начали разбирать отношения и смотреть друг на друга прощающим взглядом, с любовью. Я понимаю что я могу тоже самое делать, хоть он из противоположного списка, ну и что от этого менее обидно не становится ни ему, ни мне и поэтому когда что то происходит мы обязательно разбираем ситуации и Вася, как человек с противоположным списком, ему все время от меня что то надо и он все время стремится от меня что то добыть, все время, чтоб я вокруг него там, что-то бегала и что-то делала. А я забываю о своих потребностях, делала это, потому что соза, потому что спасатель ну и т.д. И вот в программе я начала отодвигаться, но эта дистанция не добавила какой- то холодности, она добавила того что мы стали более интересны друг к другу, ну я так считаю и мне так кажется. Мне это дало то, что я с большим интересом идти ему на встречу тогда когда я этого хочу. И Вася перестал наседать это какой то челночный процесс я чуть изменюсь, и он изменится. А если где-то что-то недопонял на расстоянии, ну тогда я ну рассказываю, прости, вот тут вот я себя плохо чувствовала, не хочу с тобой говорить сейчас, прости, пожалуйста, я там уработалась или еще что то. И он не обижается.
Много таких черт есть у Васи, которые меня раньше там бесили, раздражали. Я не знала, что с этим делать. Когда мы стали разговаривать эти вещи они все уходят. И это доверие с которым сейчас близко но без созы, хотя она еще есть, сейчас в программе у меня снимаются слой а слоем какие-то штуки и я еще даже не увидела всю глубину своей дисфункции, но даже первые результаты которые в программе они нам дали я понимаю что все можно поменять и все можно улучшить, можно стать ближе. И еще я поняла что возможно я раньше и не знала, что такое любовь и то что сейчас с нами происходит это совершенно особый опыт, который открывает мне пьянящие перспективы относительно того как можно жить вместе. И у меня такое чувство, что я как будто мой внутренний ребенок приблизился к его внутреннему ребенку и пока еще страшно, ну мы вот так поглядываем друг на друга и так, а вдруг это и есть мой спутник, мой любимый человек.
Василий:
И я согласен абсолютно, что я все еще порой бываю громкий большой и поныть хочется, но мой внутренний мальчик все больше и больше доверяет Василисе, как взрослой и при этом кайфует от взаимодействия с ее внутренней девочкой, прям тащится. Иногда она такая девочка- девочка со своими бантиками рюшечками, штучками и это делает моего внутреннего ребенка счастливым.