Спикерская «Путь к себе в Ал-Аноне», Марина, г. Астана, 2019 год

Спикерская «Путь к себе в Ал-Аноне», Марина, Астана, 2019 год

Всем привет, я Марина, созависимая.

Для начала расскажу о своей семье. У меня вполне здоровая семья, образованные родители, трое детей. Жили хорошо. Моя мама учительница.  В подростковом возрасте у меня начались с ней конфликты, потому что она стала меня контролировать, постоянно указывала, что мне делать, как себя вести. И я жила под тотальным контролем, практически слежкой. И тогда в мою жизнь пришла нечестность. Я стала обманывать маму, которая хотела переделать меня, сделать такой, какой хотела видеть меня. Я была поздним ребенком. Пришло время, когда начала ходить на дискотеки. И мама меня постоянно сравнивала с другими детьми, говорила: «Тебе лишь бы дискотеки». При этом я хорошо училась, была активной и порядочной девушкой. Но вот это недоверие и контроль привели меня ко лжи. Я замкнулась, перестала быть открытой, рассказывать о себе, надела маску, удобную маме, делала вид, что поступаю, как она хочет. И продолжала делать то, что хотела. Из лучших побуждений, чтобы я не сошла с правильного пути, она занижала мою самооценку: сравнивала с другими, говорила, что я хуже, не поступлю в институт. Получив утвердительный ответ на свой вопрос, встречаюсь ли я с кем-нибудь, она говорила: «Наверное, какой-нибудь наркоман».

Я поступила в институт, была уверенной в себе, ответственной и у меня многое получалось. Но заниженная самооценка сыграла свою роль. Когда в институте подходили хорошие парни, я боялась с ними встречаться, думала, что меня все равно бросят. И многих достойных парней отвергла. Находила красивых, но с прибабахами.

Вышла замуж в 24 года. Нашла себе красивого, но алкоголика. И для меня это было неважно. Мне нравилось, что он хорошо выглядит, хорошо одет. Как поняла в шагах, за счет красивых парней я поднимала свою самооценку. Я считала себя сильным человеком и что со всеми трудностями справлюсь. Потому и алкоголь меня не пугал. Я сказала, что переделаю этого парня так, как мне удобно, сделаю из него другого человека, вылечу своей любовью. И с этого момента начался мой ад. У меня появились страхи, я пережила нищету, родила ребенка, нечем было его кормить, не во что одевать. Моя гордыня не позволяла признаться родственникам, что я в такой ситуации, что опозорилась. Так и носила масочку благополучия, а сама была в настоящей беде. Я пустила все силы на переделывание мужа, как его вылечить, вытащить из запоя. Моя жизнь отошла на второй план. Я жила в страхе, что, если он не пришел вовремя, не взял трубку, значит снова напился. Жизнь становилась хуже и хуже. Начались драки. Это все видел ребенок. Я стала сильной женщиной в кавычках, которая выполняла и мужскую, и женскую работу, и дома было чисто, все обязанности были на мне. Я понимала, что так жить нельзя, но развестись не могла, несколько раз расходились и снова сходились. Меня стали накрывать депрессии, истерики. У меня не было настоящего, я жила будущим: вот завтра я буду счастливой, справлюсь с его алкоголизмом. Но иллюзии разбивались вдребезги. Муж к тому же оказался тираном и психопатом, ограничивал мое общение с подругами, контролировал, психологически уничтожал. Сама я начала в итоге употреблять алкоголь. Стала клиентом психиатров, психотерапевтов. Я стала жертвой и в конце концов дошла до состояния, когда не понимала, где черное, а где белое. Продолжала врать родственникам, что все у нас хорошо, поскольку они были далеко. А родственники мужа меня хвалили, что я в очередной раз сражаюсь за его жизнь. И я считала себя хорошей, что справлюсь верила по-прежнему. Заслуживала их похвалу таким образом через угодничество их представлениям, какой должна быть жена. Тем временем прогрессировали  во мне злоба, ненависть, саморазрушающее поведение. Но самое страшное наступило, когда муж предал меня – нашел другую жертву. Я выставила его из дома. И тут передо мной разверзлась какая-то бездна: оказалось, что меня нет. Я вспоминала, какой была уверенной, а тут – пустота. Я потеряла способность жить собственной жизнью. И самое ужасное, что я не могла выйти из этого состояния, хотя ходила к психотерапевтам, колола витамины, еще и еще что-то делала. Жалость к себе добивала меня 24 часа в сутки. Ничего не соображая, пыталась даже вернуть отношения. Убивала себя трудоголизмом, чтобы убежать от этого. Но, возвращаясь домой, не могла уснуть. Я уже и Бога ненавидела. За что мне такая жизнь?! Я засыпала со слезами на транквилизаторах и просыпалась со слезами от того, что опять проснулась. Я не хотела жить. Муж не оставлял меня в покое: мы были созависимы, словно цепями прикованы друг к другу и добивали, уничтожали друг друга. После его многочисленных оскорблений и унижений я начала мстить. Я отомстила всем.

Про созависимость я где-то слышала, читала. Но думала, что раз у меня нет мужа-алкоголика, то все нормально, это не про меня.

После развода я ощущала постоянный страх одиночества. Все ждала, что станет легче: после курса витаминов, когда наступит весна… Но легче не становилось. Мое представление о счастье было связано с хорошей семьей – и все это рухнуло. Было убеждение, что мне необходимо найти мужчину – и тогда все наладится. К тому же хотелось доказать бывшему мужу, который говорил, что я никому не нужна, что я нужна, я хорошая, я выйду замуж. И я вышла замуж, только ничего у меня не наладилось. Прожив 4 года, с трудом рассталась с ним. И снова был сильный страх одиночества, как я справлюсь одна, а вдруг сломается кран, а у меня нет мужа… Мысли были, как оголенные провода, не притронуться. Постоянный тремор, депрессия. Я могла днями лежать и таращиться в потолок и ничего не делать. Еле доходила до магазина, был колоссальный упадок сил. Снова начала злоупотреблять спиртным. И с дочерью непонимание было. Я вообще перестала понимать, зачем мне жить. Поскольку алкоголизм бывшего мужа проходил на моих глазах, я осознала, что у меня тоже проблема и что-то нужно с этим делать. Постоянное состояние ненужности, никчемности довело меня один раз до того, что я выпила 50 таблеток феназепама осознанно, закрылась на ключ и легла спать в надежде не проснуться. Но утром я проснулась, еле двигалась, правда. Бог хотел, чтобы я жила. Вызвала «скорую», и меня забрали в детокс, откапали. Это было мое дно.

По воле Божьей попала в сообщество АА. Считала, что проблема в выпивке и мне надо пройти программу. Когда я переступила порог этой комнаты, мне стало сразу намного легче. Я прошла программу АА, перестала употреблять спиртное. Хочу остановиться на одном моменте. Когда писала 4-й шаг, раздел «Обиды», то в голове предстала следующая картинка: выжженное поле и по нему разбросаны мои останки. Я поняла, что меня просто нет. Как же я теперь все это соберу?.. Потихоньку стала легче. Я сама стала наставником в АА. Но что-то все равно было не так, постоянный тремор остался и тревожность тоже. И тогда до меня стало доходить, что я больна созависимостью. Что именно она – моя основная проблема. Мое тело, как током било. Я просила спонсора начать скорее. Я готова была землю грызть, чтобы освободиться от этого. И прошла по программе как созависимая. Пять месяцев занималась по программе. Из дополнительных источников поняла, что у меня запущенная стадия созависимости. Следующей стадией уже, наверное, был бы сумасшедший дом. Я все искала причину постоянного тремора. Спонсор объяснила, что это страхи. В программе АА у меня не проработались страхи и дефекты. А здесь вылезло просто огромное количество тех и других. Меня так все это достало, что я по 3–5 часов уделяла работе по программе. Я доверилась Богу, ведь в 7-м шаге мы смиренно просим избавить от недостатков. И думаю, что благодаря Ему наткнулась в Интернете на трансляции, где произошла идентификация с моими отношениями, я увидела, как разрушалась рядом с тираном. Страхи приросли ко мне насмерть, не давали мне ни минуты покоя. И я стала их прорабатывать и по программе, и дополнительно. Они лезли, как грибы. Я просто упала от бессилия однажды, поняв, что у меня появился страх страхов, легла и заплакала. Но я поднималась, брала снова ручку и писала, писала, так что на пальце была мозоль. Это как в притче об орле. Когда он достигает возраста 40 лет, то либо умирает, либо выдергивает у себя когти и перья. И через боль меняется, полгода у него вырастает все новое, это время он голодает. Но орел возрождается и живет еще 40 лет.

И все это дало результат. И однажды я поняла, что эти страхи были посланы мне во благо. Душевная боль уничтожала меня, а страхи сигналили мне: обрати внимание на себя, полюби себя. Я увидела, какие выборы делала из страха. Например, от страха одиночества вышла замуж за нелюбимого человека, унижалась, давала себя использовать, пила спиртное и таблетки. Этот страх дал мне понимание, что любовь не выпрашивают, не догоняют, что счастье живет во мне, что нужно найти гармонию с самой собой. Не страшно потерять себя, страшно себя себе не вернуть. И так началось освобождение. Я полюбила свои страхи, прорабатывая каждый, видела, к чему он меня зовет. Здесь, в Ал-Аноне, я действительно полюбила себя.

Шаги помогли мне увидеть своих демонов: низкую самооценку, обиды, чувство вины… Научили ладить с ними. Я понимаю, что бессильна перед ними и только с помощью Бога, программы могу освободиться от них. Поняла также, что бессильна перед дефектами других людей, не могу их изменить. Я перестала злиться, ругаться, стала принимать людей, с состраданием относиться к человеческим недостаткам. Я вижу, как меня отпускают мои дефекты. Я радуюсь этой свободе! Мне нравится духовный рост. Он болезненный, но результат стоит того. Я словно смотрю на жизнь другими глазами: много неизвестного открылось мне. Появилась вера, что узнаю еще больше, познаю себя глубже и свои возможности. Хочу обрести состояние самодостаточности, чтобы мои мысли, чувства и действия совпадали.

Спасибо, что послушали меня.