Путь в ВДА. Опыт Надежды, один год в программе ВДА

Мой путь в ВДА был тернист и труден. Было сильно отрицание. Особенно трудно было признать свое одиночество, скрываемое за маской «живу как все и вроде бы неплохо». Ложная личность хорошо усвоила установку — «не говори, не доверяй, не чувствуй».

В голове часто включались слова из песни: «но ты человек, ты сильный и смелый, своими руками судьбу свою делай, иди против ветра…», и еще: «Теперь не доверяют, как прежде небесам, на чудо не надейся, судьбой командуй сам».

Ну, я и командовала…

Уже позже в программе ВДА я поняла, что это Высшая Сила вселила в меня решимость обратиться за помощью, а решительность помогла мне из состояния дна совершить действия, выходящие за грани привычного для меня и ожидаемого для других поведения.

Детство проходило в условиях покинутости, стыда и эмоционального насилия.

Роль потерянного ребёнка, в котором много страха, я усвоила очень хорошо. Еще плохо говоря, на вопрос «Надя хорошая?», я отвечала: «плохая». Родители потешались.

До сих пор для меня остается загадкой, как меня совсем маленькую мама оставляла на берегу моря и спокойно уплывала до буйков, а зимой — на лыжне в лесу я послушно двигалась одна, пока мама убегала на пробежку далеко вперед. Я никуда не исчезала, как мои дети, их на пять секунд нельзя было выпустить из поля зрения.

«Она у нас послушная», «беспроблемный ребенок», «сама себя может занимать» — с радостью и почетом говорила обо мне бабушка своим знакомым.

Бабушка практически и занималась моим воспитанием с самого рождения. Мама с папой вели активную жизнь, работали. А бабушке, рано вышедшей на пенсию и живущей по соседству, меня приносили сначала на ночь (до первого кормления), чтобы родители выспались, затем, когда я болела, на каникулы или выходные, чтобы родители спокойно работали, не отвлекаясь на беспокойства о моем самочувствии. Бабушка послушно и даже  с радостью ходила со мной в больницу, гуляла, рисовала, лепила, учила домохозяйству и садоводству, выслушивала мои секреты и жалобы. «Пойдем к маме с папой в гости»-говорила я бабушке уже в детсадовском возрасте.

Семья бабушки мне была родной, теплой, радушной, а в родительской семье мне было холодно и одиноко.

Но и в бабушкином доме было не все благополучно для моего взросления.

Только сейчас, с позиции взрослого ребенка из дисфункциональной семьи, я понимаю, что бабушка была созависимая (сама из алкогольной семьи по отцовской линии). Дедушка страдал алкоголизмом, и я уже в детстве видела жизнь бабушки такой, какая она была в действительности (все ее горевания и хлопоты) в периоды дедушкиных запоев. Но сор из избы не выносят, и потому бабушка всем говорила: да, он пьет, но когда протрезвеет, все делает, дедушка — мастер на все руки, сам дом в саду построил, огород обустроил, спокойный и добродушный.

Так и сложилось мое мнение, что алкоголизм — это ничего серьезного, с кем не бывает, особенно, если нужно расслабиться.

 Так прошел мой дошкольный период жизни.

 Затем был переезд в другой город. Я пошла в школу. Бабушки рядом не было. Вот тогда я реально и осознанно ощутила страх покинутости. Мама все время была в движении, на эмоциональных всплесках была непредсказуема и неуравновешенна, эмоционально для меня не доступна. Папа работал, обеспечивал семью, по характеру спокойный, рассудительный, веселый, дарил мне подарки, ходил со мной в цирк и в кафетерий, учил езде на велосипеде, за руль садил на колени. Но почему-то, несмотря на это, где-то глубоко внутри я была очень одинокой. По дороге в школу и дома, когда родителей не было, я разговаривала сама с собой, представляя, что я не одна.

 Я часто болела бронхитом с астмоидным компонентом. Теперь, без бабушки, меня лечила мама, но все время с каким-то нетерпением, нервозностью, которую выгодно для себя я воспринимала как беспокойство обо мне.

 Между родителями часто возникали споры, мама скандалила с папой. После чего, родители неделями «играли в молчанку», а я не знала, к кому мне подойти, чтобы спросить, когда будем ужинать.

Так, после очередной размолвки у родителей, папа сообщил мне, что  уезжает в другую квартиру, чтобы пожить отдельно от нас с мамой и о чет-то подумать. Что я могла ощутить тогда? Что-то ноющее и давящее заполняло меня изнутри.

 Раздельное сожительство родителей длилось не долго. Они помирились, и, казалось, что теперь опять между ними мир и лад. Но я все время ощущала, что родителям не до меня.  И когда я со слезами на глазах пожаловалась, что у меня нет ни братика, ни сестры, и что я все время одна, папа сдался и купил мне породистого пуделя.

 Казалось, что мир мне улыбнулся и теперь я не так одинока. Но меньше, чем через год, папа уехал в командировку и не вернулся (погиб в ДТП).

 Мир для меня изменился в один миг до неузнаваемости. Помню, что я часто приходила после школы домой, и ложилась спать. Мама все время работала и вечером куда-то уходила. Вечером я часто не могла уснуть и бегала к окнам, посмотреть, не идет ли она. Так прошел школьный период. Затем учеба в университете.

 Казалось, что все идет по плану, как надо.

 За год до получения диплома, я познакомилась с будущим мужем. Он оказался внешне таким же как и я, с полным пакетом нормальностей (с высшем образованием, работал, стремился к развитию), теперь, я думала, что наконец — то, буду не одна, он и на папу чем-то  похож, такой же предприимчивый и находчивый, шутит часто. Только, когда мы поженились, меня стала настораживать его частое стремление к алкоголю в кругу друзей и брата. Мне это не нравилось, но я же помнила бабушкины слова, это ничего страшного, все так живут, ему нужно расслабиться, он хороший человек. И я терпела, не понимая, почему мне так плохо. А это как- то невзначай проявилась 4ая черта выживания (я выбрала зависимую личность, чтобы удовлетворить свою потребность в покинутости).

 Когда родился старший сын, я всецело погрузилась в одинокое бытовое времяпровождение. Хорошо, что родители мужа были, и с полной решимостью и стремлением причинить нам добро, помогали, спасая тем самым своего сына. Мне хотелось кричать от безвыходного чувства одиночества. И тогда, я договорилась с заведующей детского сада и отдала сына на воспитание в социум, а сама отправилась на работу спасаться от покинутости. Какое-то время, мне удавалось переключаться и не думать о семейных неурядицах. Но через два года, когда муж стал частенько уезжать в заграничные командировки, сын болел каждый месяц, я поняла, что нужно срочно что-то менять. И вместо смены работы, я родила второго ребенка. Младший сын родился с неврологией. И я снова переключилась, отвлекаясь от семейных нестроений на свое материнство, быт и здоровье детей. Совсем трудно стало, когда после декрета я вновь вернулась на работу и муж в одностороннем порядке постановил купить загородный дом, мои возражения в расчет приняты не были. Нужно было всем демонстрировать, что внешне все прилично.

 Но младший сын отставал в развитии. Все мои усилия стали уходить на занятия с ним, на подготовку его к школе. Ведь я не хотела понимать, что у него есть задержка в развитии, я во что бы то ни стало хотела отдать его в школу в 6 с половиной лет. Отдали. Но учился он плохо, я не понимала, что не так, муж не помогал, я стала часто болеть, похудела.

 С работы я ушла и решила, что теперь мне нужно полностью посвящать своё время и силы семье. Но постепенно почему-то мне становилось все хуже и хуже. Я все время хотела спать, ничего не могла делать. Даже простые домашние дела мне стали в тягость.  Появилась агрессия на саму себя, и нежелание жить.

 У меня не осталось сил.

 Тело не поддавалось моим волевым усилиям. Уныние и апатия ко всему постепенно овладевали все больше и больше. В какой-то книжке я прочитала про точку не возврата.

 Мне стало страшно.

 И тогда я уехала…

 На реабилитацию для созависимых. Это были 6 недель жизни без семьи. Впервые за 19 лет совместной с мужем жизни я уехала.

Это было мое решение.

 Вернувшись назад, я нашла группу ВДА и стала возвращать себе себя.

 Теперь я знаю, что не одинока, что у меня есть выбор и что я есть.

 Я поняла, что нет правильного или неправильного действия, а есть то, что нужно мне. А мне нужно найти себя, свою истинную личность. Я очень этого хочу!

 Ведь кто ищет, тот находит…