Спикерская Стас, ВДА. 2 часть
Потерянный ребенок или как я научился любить себя
Я хотел бы остановиться на второй части 12-го шага. Это — Любовь к себе. Здесь очень серьезные перемены произошли. Сложно это словами объяснить. Научиться любить себя, сосредотачиваться на себе — такие вещи я сейчас воспринимаю виртуально. Но в программе я этим занимаюсь. В 9-м шаге мы начинаем возмещать ущерб, как написано в Красной Книге. Мы на первое место ставим себя – себе ущерб возмещаем. После этого у нас появляется возможность с любовью относиться к другим людям. Я больше внимания стал уделять возмещению ущерба себе, при проработке шагов. Для меня очень важен этот результат и процесс, сейчас видно, как все меняется. Это сложно сформулировать, но со стороны какие-то вещи прямо видны.
Для меня показатель – сколько я могу на себя потратить. Сколько я могу уделить себе времени. Материальное благосостояние – его можно по-разному оценивать. Я могу покупать дорогие вещи для того, чтобы любовь и признание таким образом получать. Потому что мне его недостаточно. Для меня это скорее Забота о себе, потому что я привык на себя забивать. Иногда я чувствую состояние потерянного ребенка или брошенного подростка. Есть несколько возрастов, в которые я как бы попадаю, проваливаюсь, и есть заброшенный подросток.
Был период, когда за мной никто не смотрел. Я от бабушки переехал обратно к маме. Моя мама алкоголик, и ко мне должного внимания не проявляла. Оставила мою жизнь на моё обеспечение. Конечно, она что-то готовила время от времени, но основное время я неконтролируемо проводил. За моим внешним видом никто не смотрел. Я ходил по дворам собирал бутылки и сдавал их. Зарабатывал этим на что-нибудь, на полную бутылку чего-нибудь. Лазил по стройке, костры разжигал. Моя одежда была сильно изношена, потрепанные, порванные джинсы. Не потому, что они стильно порваны, а просто затасканные до дыр. Ботинки какие-то сношенные, волосы не стриженные, такой весь запатланный. Бесхозность сразу была во мне видна.
Есть у нас в ДФС (Дисфункциональной семье) одна из ролей – «Потерянный ребенок». Это ребенок, до которого нет дела. Мне опасно было на себя внимание привлекать, это вызывало раздражение. Моя мама, как алкоголик, была сосредоточена на себе, своих проблемах. Ей было нужно в компанию какую-то попасть. Даже если она брала меня с собой, я обитал где-нибудь в сторонке. И не должен был ей мешать. Когда я привлекал её внимание — это не поощрялось, вызывало гнев и раздражение. В остальное время мама лежала и страдала. У нее все время была усталость, и одно и то же — не мешай, не мешай маме. Очень ценилось, когда я не привлекал к себе внимания.
У меня есть это потерянное состояние, я в него часто выпадаю. Я не со всеми, я в сторонке, я не чувствую единства. Я сам по себе, такой вообще страдающий. У меня в то время накопилось много этих чувств. Что нет внимания, заботы, любви. Могу зачастую просто сидеть на группе и чувствовать себя совершенно одиноким. Для меня это норма, т.е. я просто выпадаю. Сосредоточить внимание на себе, понять свои чувства и позаботиться о себе мне сложно. Как возмещение ущерба, я возмещал то, что мне не дали. То, что я сам себе не дал впоследствии уже, будучи взрослым человеком. Я стал больше заниматься своей внешностью. Мне было стыдно, что это я такой эгоист, должен об этом думать. Есть более важные вещи – какая-то такая штука крутилась в голове.
Помню, на малой группе стал рассказывать, что я крема купил, полочка пополнилась какими-то средствами. Была женская группа, и они похихикали над этим. А для меня это просто важный был поступок. По фотографиям смотрю на свою внешность, когда я начал ходить в салон, чтобы подстричься. Здесь я еще не стриженный, а здесь уже аккуратнее. Сначала не хотелось выделяться ни как, хотелось быть невидимым, а потом отпустил бороду. Вначале это не аккуратно выглядело, потом становилось всё аккуратнее и аккуратнее. Видно, что я меняюсь, если по фотографиям смотреть.
У меня всегда был телефон за тысячу рублей. Я не мог позволить себе потратиться. Мне казалось стыдным иметь какие-то понтовые вещи. Ну, ради чего? Это все про мою потерянность и про нежелание обращать на себя внимание. В программе мой телефон вместо тысячи, уже за две тысячи стал. В следующий раз за четыре. Такое ощущение, что цена отражала отношение к себе. Для меня это такой процесс. Как плод программы, для меня важно, что я стал о себе заботиться, любить и принимать себя. Кроме внешней стороны, есть еще и внутренняя. Про то, как я стал прислушиваться к себе. Сколько в этом принятия стало появляться, и как самоценность от этого стала увеличиваться.
Сегодня у меня очень насыщенный день получился. С утра с сыном пообщался, собрание РКО было, затем спонсируемыемые. И для меня важно было услышать своего Внутреннего Ребенка. Он жаловался на то, что я не даю ему отдыхать. Вроде все эти вещи полезные, нужные. Но физически я устал, я не могу. Если я подавляю в себе усталость, я начинаю чувствовать себя очень плохо. Просто невыносимо от того, что Внутренний Ребенок чувствует, что о нем не заботятся. Он начинает себя проявлять. Я чувствую озлобленность, у меня включаются мои черты выживания, например, похоть включается. Начинаются процессы очень неприятные.
Сегодня я почувствовал это состояние и понял, что мне нужно просто прилечь. Ничем не заниматься, ничего не нажимать, не читать. Просто сделать перерыв по своему внутреннему запросу. Я буквально на 5-10 минут сделал перерыв, и почувствовал огромное облегчение. Это очень важно на уровне взаимодействия с собой, это Любовь к себе.
В 6-7 шаге, не могу вспомнить, где точно, речь шла про желания и потребности. Есть желания, они свойственны Внутреннему Ребенку. То, как он себя выражает. Я могу в текущий момент чего-то очень хотеть. Это круто для Внутреннего Ребенка – простор для его выражения.
Однажды я был в магазине, там была семья, и папа уставший был. Его продавец спрашивает: «Вам какую корзиночку: синюю, зеленую или красную?». Он говорит: «Да мне все равно». А сынок бегает, бегает и кричит: «Зеленую, зеленую!!!». Для него это важно, он это чувствует. Контакт с Внутренним Ребенком — это понимать свои желания, что действительно первостепенно. То, что я привык подавлять в себе.
Но в то же время есть и потребности. Это то, что нужно Внутреннему Ребенку. Но он как ребенок, просто так не может это получить. Это требует какого-то рационального мышления, терпения, чтобы этого достичь. Одна из моих потребностей, которую я осознал, когда в программе проходил шаги. Это потребность в общении. Вроде очевидные вещи, но мне это совершенно непонятно было. Я словно заперт в своем внутреннем мире. Мне свойственно оказываться вне как потерянному ребенку.
Оказывается, у меня огромная потребность в общении. И как это может реализоваться? Это требует определенной работы. Я хочу сказать о результатах. Эта потребность у меня поразительным образом реализовалась. Я чувствую огромное удовольствие, когда на работе мы устраиваем какие-то праздники. Я нашел пару человек инициативных, у которых, видимо, то же есть эта потребность. Я стал на работе устраивать праздники, чаепития. Это вписывается в формат компании, но это что-то очень своеобразное. Взять всех пригласить, напечь блинов. Сделать, реализовать все это сугубо моя инициатива. Я почувствовал, что это то, что я люблю. Это такое удовольствие для Внутреннего Ребенка.