Любовный треугольник с другого угла.

Хочу вернуться к теме любовного треугольника и рассмотреть ее с другого угла.»Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения в одно и тоже время, даже если это влекло за собой нечестность» Так звучит 10-й признак любовной зависимости. Слышали наверное анекдот:» Ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями» Так вот это самый эгоистичный анекдот, который придумал какой-то очень трусливый любовно-зависимый. А вообще все любовно зависимые ещё те трусишки. Они очень боятся остаться одни. Я такая же. Для меня остаться с самой собой наедине было чем-то из фильма ужасов. Сначала я долго сопротивлялась, говорила да нет, я жила одна, мне одной хорошо. Всё это наглая ложь. Одна я не была никогда. Да у меня постоянно был мужчина хоть какой-нибудь захудаленький но был. Если не было мужчины, был кот и чего-нибудь крепкое, чем можно было обезболиться и заполнить одинокие вечера. Но всё постоянно было не то! Я не чувствовала отдачи. Да и сама по сути не могла ничего отдать. Когда я понимала, что отношения катятся в тартарары я начинала подыскивать себе новое увлечение, чтобы расставания с прежним объектом зависимости не было таким мучительным. Нет, я никогда не сдавалась сразу, я не уходила, не изменяла физически, я боролась до последнего. Стискиваю зубы надеялась что-то изменить, но ничего не менялось. И тогда, чтобы найти в себе мужество и уйти мне нужен был новый причал, потому что как я уже говорила общество самой себя меня далеко не всегда устраивало. А ещё мне нужен был трэш. Мне нужны были слёзы, эмоции и стихи. Мне нужно было о ком-то заботиться, кого-то спасать, лечить, выводить из запоя, уводить от жены, да что угодно, только не рыться в собственной голове как в кладовке и не взбалтывать осадок в душе. Проще всего и легче было обвинить в том что у меня чего-то нет кого-то другого, чем попробовать найти проблему в себе. Я списывала всё на творчество, говорила, что мне нужна романтика. Нет романтики- нет меня. Нет мужчины рядом со мной — нет смысла жизни. Но так как я выбирала не подходящих для себя мужчин, естественно мне не хватало того чего я искала и я шла на встречу новым приключениям
Меня влекла опасность. Именно она дарила мне гормоны счастья, но самое удивительное из всего этого я никогда ни от кого не пряталась. Да, были моменты когда я недоговаривала, но по сути предъявить мне было нечего. А если и было, то я умело выкручивалась. Хочу рассказать вам одну историю. Однажды я была засватана. Мы учились в одной школе у нас завязался роман, красивый школьный роман. Первая любовь, первый секс, первое знакомство с родителями. Закаты и рассветы. Поцелуи под снегом и заезженные песни Трофима. Потом мы поступили в ВУЗ и начали вместе жить. Тогда казалось что всё идёт как нужно и это на всегда. Правда было одно НО, мы были слишком молодые, слишком неопытные. Я в силу своей болезни считала, что он всецело должен был принадлежать только мне. Он в силу своей юности считал, что ему должен принадлежать весь мир.
Я душила его своей любовью, он меня своим показным безразличием. Хотя сейчас я понимаю, что любили мы одинаково, просто он меня здоровой любовью, а я его больной. Мне нужен был бурный секс, ревность, драки, разбитые об стену кулаки. Ему спокойствие, уют и сериалы. Мы были разные, слишком разные, но наверное только поэтому до сих пор остались живы. Иногда я выводила его из себя, и тогда он мог напившись вдрызг сидеть на подоконнике и петь песню» Там где клен шумит». Я радовалась, значит не безразлична, значит любит. Но вывести его из себя было крайне трудно, и я шла на более радикальные меры. Где-то на четвёртом году отношений чувства стали угасать, угасать с обеих сторон. И чтобы как-то разнообразить семейную жизнь, я решила пойти на одну авантюру. В университете ко мне проявлял симпатию один молодой человек, и дабы заставить ревновать свою пассию я решила ответить ему взаимностью.
Только кто же тогда знал, что моя болезнь так яро о себя тогда заявят. Мы сходили на прогулку. И вот с этого свидания вернулась совсем другим человеком. Тот мужчина давал мне, все те эмоции которых мне так недоставало в моих отношениях. Новый ОЗ(объект зависимости) подсадил меня на наркотик под названием «он». Он то пропадал то появлялся в моей жизни. В общем я добилась того, что мне было нужно. У меня была целая площадь для творчества и безграничная череда серых депрессивных дней. Естественно ничего я не стало скрывать от того человека с которым жила, ведь не просто так же я всё это затевала. Тогда мы с ним и поменялись местами. Я получила то, что хотела. Была ревность, были разбитые стёкла, и порезанные об них пальцы. Было всё, что пожелаешь, только мне тогда уже ничего этого не хотелось. Всё прошло. Меня манило то недоступное, холодное и чужое. Но я никуда не уходила. Как ни странно, но он тоже. Он верил и ждал, что возможно всё изменится. И всё изменилось. Но это было уже потом. Мы приняли решение расстаться. И расстались. Первое время продолжали общаться как друзья, но дружбой это мало можно было назвать. Прошло где-то около полугода, он начал другие отношения, я естественно продолжала барахтаться в своих страстях. Но вдруг меня осенило! Птичка то улетает! Нужно срочно разработать план о захвате и присвоение себе чужого имущества. И тут начались звонки, пьяные крики возле подъезда, вламывания в его квартиру с просьбами поговорить. Но ничего не получалось. Моя болезнь мучала всех. Она сводила меня с ума, я в свою очередь сводила с ума других. Я пыталась остановиться но не могла. Как мне казалось я должна бороться за свое счастье,но я не понимала одного, что он не моя собственность. Я не могла принять его решение я не могла отпустить его, я также не могла отпустить и простить себя. В этом и была моя главная ошибка. Конечно всё уже давно было пройдено, всё забыто, и усвоено. Но это ситуация преследовала меня вплоть до последнего моего рецидива. Я просто воспроизводила её вновь и вновь, потому, что мне нужно было когда-то ее закончить. Менялись декорации, картины, мужчины, но страх остался тот же «Меня никто не полюбит так же как он». Сейчас я понимаю, что мне нужно было сначала полюбить себя самой, так как я бы хотела, чтобы меня полюбил кто-то другой. Но это сейчас, тогда я не знала, что со мной происходит. Я искала его в других мужчинах, искала всё от внешности да черт характера, но так и не нашла. Наверное это к лучшему.
Но это был не единственный случай когда я выступала в отношении не закончив до конца предыдущие. В свою последнюю зависимость я тоже влипла из-за страха. Я настолько боялась, что останусь одна после разрыва, что начала искать новое утешение и успешно попала в сети. Благо я уже была в программе и понимала, что далеко мы не уедем. Но где-то в глубине моего подсознания я искала себе новое обезболивающее. И нашла. Только вот после этого обезболивающего мне ещё пару недель приходилось очищать кровь от вируса любви. Это был крутой наглядный пример как делать нельзя. Визитная карточка моей болезни. Я решила перечитать переписку перед инструментом » никакого контакта» и уже более-менее трезвым взглядом посмотреть на ситуацию. После её прочтения, у меня будто бы открылись глаза. «Ну тебя и заносило на поворотах» — сказала я себя пригрозив своему вирусу пальцем и попросив его больше так не делать, я дочитала и удалила её. Так же как и мысли о том чтобы начать новые отношения не закончив старые. И вообще я приняла решение немного побыть с собой. Потому, что как оказалось я совсем себя не знаю. Я знаю так много об объектах моей зависимости: в какой день у них день рождения, в каком свитере они были на первом свидании и какой их любимый фильм, а вот себя как оказалось я не знаю. Ну вот и настало время знакомиться. Как сказал не один товарищ в Фейсбуке: Ты такая забавная, не обычная,в общем пойду проверять .А касаемо 10-го признака любовной зависимости хочется закончить словами Карла Маркса:» Вторая половина найдется тогда когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок когда явится полная половина сработает магнит души» И я с ним ой как согласна!

Читайте также:  Мнение других - не зависеть от него

Даша К.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *