Мой опыт первого шага в ВДА. Спикерская Василия АА, ВДА
Здравствуйте, меня зовут Василий и я взрослый ребёнок из дисфункциональной семьи и сегодня моя спикерская так и называется «Мой первый шаг». Первый шаг я начал делать лет 10 назад, когда мы с Петром моим первым первым спонсором по параллельному сообществу. Вдруг мы на АА(анонимных алкоголиках) поняли что нам что-то не хватает. И мы открыли группу ВДА и начали ходить, люди с АА начали на неё сбегаться. Ну, как мы её делали? Тогда ещё красной книги не было и в помине, она не была ещё напечатана на русском языке и были очень кривые переводы, всё было в электронке. Мы связались с сайтом Детки в сетке, они нам навысылали что могли. Мы это всё взяли и как могли начали делать шаги. А как мы делали шаги: почитали шаг поговорили друг с другом, шаг сделан и так по кругу года два. Но кроме того, что мы там матюкали своих отцов и матерей особо ничего не происходило. Мы конечно что-то подчёрпывали, но методологического движения вперёд, а тогда и Жёлтая тетрадь ещё не была переведена и мы не понимали как шагать по шагам. Постоянно делая шаг в параллельном сообществе я думал, а что там ВДА? Первый шаг- фигня какая, всё ж понятно, бессилие признал и пошёл дальше, ерунда. Но не тут то было. И когда я года три назад с удивлением обнаружил, что мои детские травмы со страшной силой фонят вне зависимости от того сколько я трезвею в параллельном сообществе и сколько кругов шагов я прошёл, я понял, что что-то надо реально делать. Потому что эта детская травма, в которой я подзастрял наглухо, она просто воссоздаёт эту травму в моей нынешней жизни и воссоздаёт где только можно: в семье, на работе. Ну элементарно, уходит от меня сотрудник очередной и я западаю в одну из черт. Всё меня бросили, козлище, начинаю его тролить, до истерики довожу человека, потом в ужасе понимаю, что это моя детская травма работает, когда мама меня постоянно бросала, предавала. Я боюсь быть брошенным, это одна из ключевых черт у меня и любое расставание, хоть кто-то уезжает, какой-то человек более менее для меня значимый, даже просто уезжает на некоторое время, у меня такая травма, я начинаю его гнобить, тролить, козлить. Делаю абсолютно противоположное тому что надо делать нормальному человеку. И только сейчас находясь в ВДА по новой вот уже полгода я начал видел оттенки, как эти детские травмы, незакрытые гештальты, мои обрубленные ситуации заполнились иллюзией. Что такое гештальт для меня на моём языке- это моя реальность, пустоты в ней есть, у меня не было нормы. У меня не было отца, моя мама сирота, её постоянно били тётки палками вместо своих детей, что она нам с братом могла дать, какую любовь? Если у меня тоже не было отца и у брата его, по сути, не было, как только родился мой брат, его отец забухал в глухую. Потом были ещё алкоголики с которыми она жила, они гонялись за матерью с топором рубили мебель и я это всё видел, этот «тихий ужас». Мне было страшно и я долгие годы испытывал вину, что я не мог защитить маму. А как я её мог защитить в 10 лет от огромного сибирского мужика, который в доску пьяный крушил всё вокруг. И я застрял в этой вине и не только в ней, я могу долго перечислять все мои детские травмы, но это не вылечивает меня. Знание проблемы не освобождает от проблемы. Только зайдя в ВДА по новой, зайдя в первый шаг в лидерскую малую группу, как-то так случилось удивительным образом, я совершенно неосознанно начал шагать. Мне говорят делать, я делаю. Я делал по началу совершенно тупо, по АА-шному вцепился зубами. Мне говорят писать кризисные- буду писать кризисные, чувства. Где-то на втором месяце стали происходить странные штуки. Во время идентификации а их там было много круговых, 7-8 человек. Они рассказывают истории, а уу меня то одно, то другое отозвалось. И где-то на пятой неделе у меня детство, которое было как чёрная дыра замуровано бетонной плитой вдруг начало приоткрываться и я начал вспоминать ситуации оттуда. В ужасе вспомнил, как мы убегали чуть ли не голые по 40 градусному морозу к какой-то бабке в Старую Согру. В ужасе вспомнил эту бабку как она в своей комнате ходила в туалет в чашку, как воняло. И я такой Боже, какой кошмар. Это что за детство у меня было, когда у меня даже не было своего угла. В одной комнате мы все жили, я спал постоянно на полу. У меня не было своего места, своей кровати, постоянно мои границы нарушались. Передо мной постоянно ходили какие-то пьяные мужики полуголые. Я не могу вспомнить ни одной истории, когда мама мне говорила, что любит меня, как она меня обнимала, как она меня просто гладила. В общем как только моё детство разморозилось я в ужасе начал биться в истерике и думать, что с этим всем делать. Мне посоветовали параллельно ходить на терапию, я подключил гештальт психолога и мы стали эти ситуации проговаривать, проживать, дотягивать. В конце концов вышли на то, что я вообще от матери не сепарирован, потому что нужна фигура отца для сепарации. Оказывается у меня с матерью до сих пор пуповина такая, поэтому я её отпустить не могу и простить не могу, потому что я себя простить не могу. Оказалось, что я жил в жуткой аутоагрессии жил. Был всю жизнь на зубах, то есть я себя мочил просто за всё. Но в то же время читая Красную книгу ВДА, понимая что такое ПТСР(посттравматическое расстройство), разбираясь в шагах, имея опыт предыдущей работы по программе, я начал дальше уже более осознанно двигаться в лидерской малой группе мы закончили первый шаг и нам дали каникулы 2 месяца во время которых мы должны были сдавать кризисные друг другу. Я параллельно чтобы не ждать нашёл себе спонсора: мужчина, впереди идущий, в нормальном возрасте, мне его трезвость нравится, как потом оказалось, религиозный деятель, священник и такой глубокий человек, мне очень понравилось с ним двигаться. Он меня вернул обратно на первый шаг, потому что я не принимаю бессилие перед семейной дисфункциональностью. Две таких значимых фигуры: это бывшая жена, которая увезла моего младшего сына, которому 5 лет в Москву и там живёт с ним и не даёт с ним видеться и мама, которая сейчас не хочет мне звонить и общаться со мной, две знаковых фигуры, прям фонящих таких, связанные между собой мощными переплетениями. Я увидел что и там и там я не могу принять бессилие и там и там я не сдаюсь и там и там я разрабатываю стратогемы далеко в глубине себя, чтобы их прижучить к ногтю. Я начинаю свои влияния, манипуляции, это так смешно сейчас. Наставник мне это всё показывает и я в шоке от того, что я делаю неосознанно, как ребёнок маленький дорвавшийся до власти. Конечно у меня сильная позиция, есть деньги, квартиры, машины, дачи, работающий бизнес, у меня всё прёт, естественно я могу их втромбить в землю по самые помидоры, но это маразм и делать я этого не собираюсь, потому что я нахожусь в ВДА.
И находясь в первом шаге сейчас, прям внутри него, постоянно каждое утро поднимаю ручки и говорю Господи, ну я реально же ничего не могу изменить. Происходит этот странный процесс отпускания меня, расслабления. Приходит всё большее понимание, зачем я постоянно на зубах, напрягаюсь. Какой безумный страх за будущее постоянно меня держит за горло, не давая мне расслабиться ни за что вообще. Хотя мне на лет 20 всего достаточно. Я могу путешествовать по миру. Мне ничего и не надо то особо, у меня всё есть. Но почему я всё равно я в этот трудоголизм заваливаюсь мочу себя. Это вопросы на которые я сам себе пока не могу ответить. Но я точно знаю, наставник нормальный, программа работает. Если я буду просто ходить на группы не важно скайп, живые не важно в каком городе, если я буду работать по программе. А там всего 4 базовых составляющих: ходи на группы, работай письменно по шагам, имей наставника имей поднаставного и служи. Служений у меня много, первым делом главное, если я буду в программе я и первый сделаю и второй. Сегодня я как раз с наставником, вопросы ему задал и что мне делать то с этими ситуациями. Он такой, меня на восьмом шаге попустило. Я от этих слов сразу завалился в истерику, бить ножками, как нормальный взрослый ребёнок. И не зависимо от того, что у меня сейчас, моя задача зубами прям вцепиться в эту красную книгу, в программу, уделять этому хотя бы час в день, не бояться тратить этого времени, потому что это окупается во стократ. Это окупается каким-то время от времени приходящим внутренним комфортом или окупается что я с утра вдруг думаю, а дай-ка я полежу и никуда не побегу. Что ты хочешь внутренний ребёнок, спрашиваю я его и когда он хочет лежать, я лежу. Хотя я не наладил контакт с внутренним ребёнком до конца, но я уже вижу, когда меня вышибает из контакта с ним, когда я ухожу в бешенную работу, трудоголизм, он сразу прячется, его нет. Я опять- ложная личность, у меня опять своеволие, я опять мозг всем жую и это жевание мозгов не даёт никому никакого счастья. Потому что счастье приходит, когда я иду по пути служения, по пути программы, где нет своеволие, где есть перепоручение высшей силе, как я её понимаю, глубокое перепоручение, отпускание, где я ничего не могу. И время от времени я с него сворачиваю с этого пути и иду опять по пути своеволия, по пути боли, на зубах, ношу маски, впадаю в трудоголизм, но потом снова возвращаюсь в программу, сдаюсь и отпускаю контроль, перепоручая себя и свою жизнь заботе моей высшей силы как я её понимаю и моя жизнь улучшается и я чувствую себя всё более счастливым, радостным и свободным.
Если у вас отозвалось — звоните на вацап +77774099527