Выход из деструктивных отношений. Путь к себе. Арина. В программе 4 года

Меня зовут Арина, и я созависимая. У меня мультизависимость – ещё я переедающая, любовнозависимая, и недозарабатывающая. В 12 шаговой программе я уже 4 года. За год до того как я пришла, я знала, что есть такая программа, но мне казалось что как-то сектой попахивает, так работало моё отрицание. Я православная церковная была и психолог по образованию. Думала, зачем они там встречаются -все эти женщины обсуждают что-то, надо же работать над собой, к психологу идти… в общем голова разводила по полной. Была на тот момент замужем за человеком 10 лет, который употреблял анашу и плюс ко всему абьезор, с психопатическими чертами, поднимал руку на меня периодически.

Получилось как вообще, что я с ним познакомилась. У меня умерла мама, когда мне было 24 года, и в это же время примерно я познакомилась с ним. Первый год он был просто шелковый. Мы с ним вместе работали, и вот у меня умирает мама, и он приходит на похороны хоть его никто и не звал, нес гроб, везде со мной, такой заботливый, все дела короче. Первый год была прям, так сказать, сказка, он делал все, что я хотела. У меня были сложные отношения с отцом я не могла с ним вдвоем находиться. Можно сказать, что сама зацепилась за своего бывшего мужа. Я жила с родителями, и потом как переносное знамя, перешла к бывшему мужу, и вот тогда буйным цветом расцвела эта моя выученная беспомощность. Мне страшно было всегда одной находиться и вот первый год, когда сыну было 5 месяцев, мой отец умер и буквально сыну год исполнился, бывший муж начал показывать себя во всей красе. И рукоприкладство пошло и оскорбления, плюс он употреблял анашу и периодами у него крышу просто сносило. Он мог накуриться и ухать в другой город. Я сначала не понимала что происходит, думала у него там шизофрения какая-нибудь, но потом оказалось, что все гараздо проще, он курил анашу и был в эмоциональном опьянении, ну и плюс я выбрала себе человека, который был ниже по статусу и мой прогресс и карьерный рост его напрягал. Я училась на психолога, в тот момент заканчивала, а он был просто охранником с образованием 8 классов, две книжки за свою жизнь прочитал. Как-то он спрятал мою зачётку и я с милицией приходила и искала. Боялся, что как только я закончу и стану независимой сразу уйду от него. Ну и потом, оглядываясь и анализируя, я поняла, что у меня настолько самооценка заниженная была, что я не могла себя представить с нормальным мужчиной. Мне казалось, ну вот этого-то я смогу контролировать и этот-то от меня не уйдет и не бросит меня. Подсознательно были эти установки. Страх одиночества был сильнее страха уйти. Живя с ним у меня каждые три года были обострения, я уходила, меня хватало на 4 месяца в среднем и я возвращалась. Я и по кризисным центрам ходила и у подруг жила и всякий раз какая-то неведомая сила меня возвращала обратно. С каждым разом он становился все злее, все сильней меня бил все это припоминал. Ну, не постоянно ,конечно, а так периодически когда чувствовал, что я сорвусь, ему казалось что этим он может меня удержать. Я тогда ходила помню и в церковь свечки ставила за него, чтоб он поменялся. Ему говорила, чтоб он сходил к психологу, он на меня смотрел смеялся и говорил ты сама психованная тебе лечиться надо. И вот постепенно белое превращалось в черное ,он стирал мои рамки нормы и то что я думала не имело значения, мне казалось что я схожу с ума просто.

Мои потребности ему были не важны, я должна была быть в хорошем настроении, если я показывала плохое настроение то он начинал психовать. Ощущение было, что я ходила по минному полю, я просчитывала каждый свой шаг. Так «я ему сейчас вот это отвечу, он мне вот это ответит,» у меня настолько шахматные ходы были в голове это трындец. И в какой-то момент он мне сказал: «давно мы с тобой не ссорились, давай подеремся»…. Я внутри была как согнутая пружина не помню какое у меня было вообще эмоциональное состояние. Он говорил мне: « что ты такая угрюмая, солнышко светит, небо голубое а ты ходишь такая угрюмая» а мне это солнышко вообще нафиг не нужно было, мне просто было плохо. Но я ходила параллельно и к психологам и сценарий прорабатывала, я предполагала что это сценарий родовой мой «Терпи» потому что моя бабушка жила с мужем которого не любила, он всячески издевался, изменял ей, материл, а она терпела. И мама терпела, когда отец подбухивал, он правда руку не поднимал никогда, морально там унижал и оскорблял и детей тоже бил, нас с братом, редко, но бывало, унижал и оскорблял. Видимо семейное насилие для меня это было нормой. Хотя я это до конца не принимала, что бывший на меня руку поднимал, я милицию вызывала, пыталась уйти, но каждый раз страх одиночества просто за горло меня брал. Я помню, как я уже приняла решение, что все я уже точно ухожу и что с ним я не буду, в течение года я ходила, прощалась с предметами дома, понимая, что все я это с собой не утащу.

Но моя болезнь отсекала все лишь бы находиться рядом с ним. Я даже дом продала, чтобы не уйти, так сильно меня держала созависимость и страх остаться одной. Сначала я отделилась эмоционально, а потом физически. Помню, как я просыпалась в холодном поту, в истерике рыдала (а он охранником работал, и часто его не было дома ночами) с мыслями, что я не выживу одна, я умру, я не смогу одна. Тогда я была на тренинге по личностному росту и тренер мне сказала «Ты не одна, ты с Богом». Я тогда далека была еще от Бога, ну хотя в тот момент уже начала молиться и передоверять Богу. И у меня было чувство вины от того что я хотела уйти, мне хотелось чтоб он сам меня выгнал, ну этого не происходило. Каждый раз, чувствуя это, он мне рассказывал, как ему с сердцем плохо, и что он скоро умрет. И тогда, тяжело признавать, страшно, ну я реально хотела, чтоб он умер и это бы меня освободило.

Я не могла сама уйти, у меня было тоннельное мышление, мне казалось, что ничего не могу поделать, эта была моя «выученная беспомощность». Но в последний раз он меня настолько загнал в угол, избил на глазах у ребенка, бил по голове, чего раньше не было. И вот тогда я поняла, до какой степени я уже его измотала этими своими уходами-приходами. Я его не любила, в общем, и вышла замуж чтобы кто-то за меня взял ответственность и понимала что еще чуть-чуть и он меня грохнет. В какой-то момент у меня включился, даже не инстинкт самосохранения, а больше материнский инстинкт. Ну грохнет он меня, а ребенок-то в чем виноват? И как -то меня это щелкнуло. Я помню тот момент когда я от него уходила. Пока он ушел, я собрала вещи и позвонила коллеге, мне нужно было разрешение, какое-то женское разрешение видимо от матери, что можно не терпеть, а можно уходить. И она сказала: «если ты решила, то уходи». И вот я помню, что в тот момент как будто я разрешение получила, что мне можно. Я схватила ребенка, помню, компьютер… в общем что смогла то схватила и ушла. Тяжело это было, первый год очень тяжело я еще не была в программе, только слышала, что существуют такие группы, но полностью отрицала эти вещи.

Первое время я комнату снимала, потом у сестры жила, и он это все время не давал покоя, потом он кому-то сломал руку и сел, я думаю- это Бог мне помог. То, что он сел меня спасло, иначе я могла бы вернуться, то есть настолько сильные были эти сцепки созависимости, так плотно сшиты, часть меня же там осталась. Вот сейчас 5 лет ремиссии я живу с сыном, первый год был очень трудный.

Расскажу как я вообще пришла в программу. Еще живя с мужем я пришла в одну компанию работать и влюбилась с первого взгляда в коллегу, потому что он был копия мой отец, очень похож и внешне и внутренне. Это мне помогало выживать с бывшим, потому что я была в грезах и мечтах о коллеге и это был мой наркотик, который меня обезбаливал. Потом я прочитала что в LAA-анонимных любовно-зависимых это называется -зависимость от иллюзий и фантазий и такие как я-«носительницы неразделённой любви». Но мне тогда невдомёк было, что это зависимость, я считала, что я такая Зоя Космодемьянская или жена декабриста. Сказали бы мне на тот момент- отдай жизнь за него, не раздумывая бы отдала, за сына бы не отдала, а за него да. В этом была болезнь, все мысли были о нём. Я засыпала с ними и просыпалась. По сути этот же человек меня привел в программу. Я думала что уйду от бывшего и он тоже там развелся с кем-то и вот мы будем вместе, это тоже моя любовная зависимость была. Отголоски любовной зависимости уже были в детстве, когда я влюблялась в певцов, недоступных одноклассников, гея. Это потом я узнала в программе, что мы выбираем эмоционально недоступных мужчин, и выстраиваем те же отношения, что были в детстве, надеясь, что вот теперь-то «папочка меня полюбит или хотя бы посмотрит в мою сторону». Но проблема в том, что часто выбираемые нами не в состоянии любить и дать нам то тепло, которое мы хотим. В программе ВДА я научилась самой быть себе любящим родителем и наполнять свою дыру в душе.

Я сейчас прошла шаги как созависимая в Back to Basic, как любовно- зависимая в LAA, прошла как переедающая шаги в АП и вот сейчас иду в АНЗ как недозарабатывающая и еще в (ВДА взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей) прошла 2 шага- поэтому называю себя мультик. Программа чудесна тем, что можно проработать все свои зависимости, да ещё и бесплатно.

Но в этой спикерской я больше хочу уделить внимание созависимости. Как мне Бог помог выйти из деструктивных отношений, потому что мне на тот момент казалось это невозможным, я вообще ничего не могла сделать.

Ну и вот как я пришла в программу. Говорят, что лучший способ «долететь до дна». Моим дном была моя любовная зависимость. Живя уже какое-то время одна, я вдруг узнала, что мой объект зависимости нашёл свою половинку и они вместе и меня это так приплющило, последний смысл жизни который был – был потерян… Я помню мою беспомощность, бессилие мне просто хотелось умереть. И вот фишка любовнозависимых, что ничего в этот момент не может возбудить к жизни. Меня ничего не спасало в тот момент, даже ребенок. Я помню как шла по дороге, и мне хотелось шаг вправо сделать, чтоб меня сбила машина, чтоб я не мучилась больше.

Я и работать уже не могла, смысл жизни был потерян. До этого я очень старалась ради этого человека, что я только не делала, чтоб ему понравиться. То тут все, руки опустились, меня чуть не уволили, слава Богу он тоже в программе двенадцатишаговой и понял мое состояние. По сути он меня за руку привел в программу. От другого я не могла принять эту помощь, от него приняла. Я помню он скидывал мне из книжки строки «если человек тонет, то можно подать ему руку, но в ответ он тоже должен ее взять». И я взяла и стала выплывать потихонечку. За что ему до сих пор и всегда буду благодарна. Долгое время у меня была обида на Бога. Ну типа «нафига ты меня с ним познакомил и не даёшь быть вместе, я ж типа так страдаю». Потом в программе пришло смирение и принятие и я поняла промысел Божий. Только так Бог мог выбить у меня последний кирпич из основания моей ложной веры в себя и в людей за который я цеплялась. И другому человеку я бы не поверила и не пошла за ним, а за этим пошла, потому что -да, он был послан мне Богом, не чтобы «жить долго и счастливо» а чтобы я обрела программу и свой смысл жизни, своего Бога. Сначала он дал мне контакты группы Ал-Анон ватсап, я туда вошла и началась моя переписка. Я помню, как я написала приветствие в группе и мне в ответ начали писать что меня рады видеть. И вот в этот момент я сижу, рыдаю и пишу « девчонки спасибо, что вы меня принимаете». У меня состояние было ниже плинтуса, что я настолько гавно не способное ни к чему и тут совершенно посторонние люди меня приняли. Я никогда не забуду это состояние принятие и любви просто так. Это ресурс который мне дала эта группа помог мне принять себя и пойти по программе, поверить, что моя жизнь может измениться к лучшему. Позже у нас уже появились группы ВДА в городе и даже одно время я их вела. Я помню первый год когда начала посещать группы, коллега спросил хожу ли я по шагам, я ответила что нет только на группы хожу, он сказал что нужно ходить по шагам и спросил про спонсора, я задалась вопросом это тот кто деньги дает)) он сказал что нет это человек наставник который проводит по шагам. На группе спросила про спонсора и мне дали контакты группы Back to Basic в фейсбуке и я туда просто написала , что мне нужен спонсор. Откликнулось человек 8 я еще выбирала из них. Выбрала самую позитивную и написала ей. Она оказалась из Москвы и как-то у нас все сложилось. На тот момент мне Бог помогал и я смогла снять себе квартиру однокомнатную, причем за очень небольшие деньги. По фэйсбуку делала посты и одна девчонка меня увидела, с которой мы учились в одном университете и сдала свою квартиру.

Я помню состояние, когда уже бывшего мужа нет рядом агрессора, я свободна и я хожу и чувствую внутри себя оковы какие-то как зверь в клетке. Я не могла понять что это за состояние и почему я не могу быть сама с собой наедине. Когда я жила с двоюродной сестрой одно время до меня дошло что это. Когда сестра уехала, а я ходила и чувствовала, что чего то не хватает. Оказалось что не хватает разговоров про высокие цены, про соседей, что то не так или это не эдак, в общем не хватает шума информационного. Кто-то телевизор включает чтоб фоном что-то шло, а у меня бывший муж был фоном, я на его проблемы откликалась, это мне позволяло не думать о себе и своих проблемах. Тут-то я и столкнулась со своей бездной внутри, было очень страшно посмотреть себе во внутрь. Я помню как чувства размораживались, как в шагах я все доставала, злость ненависть на себя, за то что я сделала со своей жизнью, как училась любить и принимать себя не смотря ни на что. Как я испытывала боль схожую с ломкой у наркоманов, как-будто из тебя кишки медленно тянут. Я неделями рыдала и часто даже не могла встать с кровати, что-то поделать. И только когда я обращалась к Богу моего понимания и просила чтобы он дал сил, я могла встать и что-то сделать. Когда было так больно, что я не могла терпеть я говорила: «Господи мне больно, помоги мне, сделай что-нибудь, забери эту боль, я не могу её вынести!» и становилось легче. Моя первая спонсор мне как-то сказала если тебе больно – ты на своеволии. Когда ты с Богом боли и страха нет. Потом я прочитала что есть боль-саможалость, когда ты вцепляешься в свои дефекты и не отпускаешь их: зависть, ревность, лень, критицизм, корысть, нечестность и др. а есть боль развития -когда тебе надо сломать то внутри себя то что криво проросло и выправив с помощью программы отращивать заново свои достоинства, которых у меня тоже достаточно. Но моя болезнь обесценивала всё, любые мои начинания. В программе я училась принимать себя такой, слабой, больной и постепенно Бог и программа меняли меня к лучшему.

В начале когда я пришла в программу и все размораживаться начало, было ощущение что с меня кожу содрали и я оголена. Я всегда была позитивной девочкой белой и пушистой. А потом когда из меня все начало выходить за все годы что я в себе подавляла негатив и злость и ярость и что только там не было. Было ощущение, что меня накрывают волны одна за другой, я на время выныриваю, подышу чуток и обратно. Я не могла справиться с этими эмоциями, которые 10 лет я в себя тромбовала. Ну Слава Богу программа работает и есть инструменты программы. Один из них-10-ки. Я писала 10-ки антисливы, когда накатывала злость, обида, страхи я прописывала свою сторону улицы-в чем мой страх , в чем мой эгоизм, в чем корысть, и в чем моя нечестность. Как я узнала в программе что эгоизм- это основа моей болезни. Мне всегда хотелось изменить других людей, чтобы они делали так, как я хочу. И мне спонсор сказала повесить фразу у себя на видном месте «Я бессильна перед чувствами, мыслями и поступками других людей». Живя с бывшим я все время думала что смогу его изменить ну в какой -то чудесный момент я поняла что не смогу его поменять . Пройдя по первому кругу шагов я освободилась от навязчивой тяги к нему.

Он вышел из тюрьмы через полтора года и написал мне что хочет увидеть ребенка. И я испугалась тогда и спросила в чате что делать, мне подсказали помолиться и перепоручить Богу. Я помолилась и пошла со спокойной душой и Бог как то меня спас от того чтобы не зацепиться за крючки которые бывший закидывал. Они же зомбируют нарциссы и абьюзеры, психопаты, закидывают удочку и ищут слабые места и эмоции, за что можно зацепиться. Я тактику «серого камня» избрала, ноль эмоций -ни хорошо ни плохо. Какое-то время он пытался пробивать и деньгами подкупать и угрожать но мне уже было настолько все равно, хотя бывало что накатывал еще периодически страх. Еще такой момент когда еще не уходила от него, у меня был стыд перед коллегами, он мне угрожал что если уйду то он придет и перестреляет всех, я когда шефине сказала она так посмеялась.

Спустя пять лет я с бывшим стараюсь не общаться, когда он звонит я трубку не беру или беру редко, если это касается сына. Пишет стабильно, открыточки шлет, присылает продукты когда есть, ну стараюсь сохранять нейтралитет ни хорошо ни плохо. Потому что еще год назад он в соц сетях мне всякую ерунду писал. Сейчас вроде бы спокойно. У меня ушла ненависть, я очень благодарна Богу. Когда я только ушла от него меня распирало чувство ненависти, обиды, я что-то хотела от него: «он мне должен, сволочь такая, почему он мне не помогает, ребенок тоже и его». В общем выученная беспомощность. В программе это все ушло, желание цепляться за кого-то, находить себе дисфункциональных мужиков. После него у меня еще несколько было трудоголики, игроман ну это были короткие промежутки и Бог меня как то от этого отвел, точнее от меня это все отвел потому что они сами исчезали. Потому что сама я видимо не могла прекратить эти отношения.

К Богу я шла долго, я помню концепцию Бога, я приняла на втором круге шагов в АП(анонимных переедающих). Когда шла по первому кругу и постоянно сдавала 10-ки, мне доверенная одна говорила, что я 2-3 шаги до конца не приняла, был страх потерять контроли и страх доверять Богу и я их просаливала постоянно. Когда я прошла созависимых, у меня началось переедание сладким. У меня бабушки диабетики и я реально испугалась, что у меня это тоже может быть, и я решила принять бессилие и идти сдаваться в программу АП(анонимные переедающие). Скинула 15 килограмм. Когда жила с бывшим я весила под 90, сейчас мой вес 69, и это благодаря программе. Да и вообще стала питаться более здоровой пищей и здравомыслия стало больше.

Когда я пошла по второму кругу, в АП мы со спонсором прописали концепцию Бога и там меня это пробило. Я в начале и Бог то не могла говорить, я говорила Высшая Сила, потому что Бог у меня ассоциировался с чем то мужским, наказующим, проекция родителя в общем и не было доверия и принятия, как я могу такому Богу отдать что-то, если у меня его образ не очень хороший. И я постепенно в себе это переписываю и сейчас для меня он «папочка» и я разговариваю с ним каждый день. Присутствие его я ощущаю всегда, иногда на своем своеволии я могу головой об стенку биться снова. Помню случай пришла домой а дверь закрыта, сын спать лег и забыл отпереть внутренней замок и вот я долблю долблю, плачу, психую, матерюсь а потом встала и спросила себя что я делаю? И говорю: «господи реши мою проблему а то я задолбалась переживать», и тут сосед вышел и помог мне зайти в дом, принес лестницу и с окна залез спокойно и разбудил сына. Это называется передоверить заботе Бога свою волю и жизнь- 3 шаг в действии. Иногда по старой привычке начинаю рулить забирая руль у Бога. В программе приходит быстрей это понимание, что надо отдавать и не сопротивляться, делать действия программные, а остальное (результат) отдавать Богу.

В программе для меня важно передавать эти знания делать 12 шаг, потому что эти знания для себя не работают. Я помню когда я прошла шаги и спонсор мне сказала, бери подспонсорных, ну я уехала отдыхать и не брала никого, и меня так поднакрыло. Я поняла, что надо срочно брать подспонсорных и передавать свой опыт. И даже сейчас, когда у меня бывают откаты, я знаю лучший способ помочь себе- помочь другим и я пишу в чат горячие звонки и принимаю несколько и меня отпускает. Инструментов на самом деле много. Программа работает для тех, кто работает и служение- бескорыстное, не спасательство, а именно служение, когда ты даёшь от силы, не ожидая ничего взамен, меня настолько поддерживает и даёт силы.

Из созависимости часто выкидывает в контрзависимость и я тоже не исключение, у меня 4 года вообще отношений не было, у меня страх перед мужчинами был и в любовной зависимости я это прорабатывала. Я собирала по кусочкам образ идеального мужчины. Спонсор мне говорила, ходить на свидания и тренероваться общаться с мужчинами. Когда на первое свидание шла у меня сердце очень билось, мне было очень страшно. Был панический страх мужчин, я в глаза даже смотреть не могла, ну потом постепнно в программе с Богом я меняла этот образ мужчин с «агрессора» на «рыцаря». Мне даже бывший муж одно время приснился в виде демона, ну и он натерпелся от меня сколько, еще не понятно кто демоном был в общем) Постепенно просто общаясь с мужчинами я начинала лучше узнавать себя, какое поведение мне нравится, какое нет, я училась проговаривать свои потребности, не боясь отвержения и критики. Я училась видеть нормальных мужчин вокруг, я училась снимать все свои ожидания, чтобы они были мне «любящими папочками». И постепенно, я начала видеть не монстров, а прекрасные творения Бога. И я научилась «дарить крылья» мужчинам. Сейчас уже двое зовут меня замуж, но я понимаю, что самое главное быть честной с собой и с ними. Я прислушиваюсь к своим чувствам и потребностям и выбираю себя, а не свою созависимость.

Первый шаг- признать бессилие, что я не могу управлять своей жизнью и своими зависимости, только сила более могущественная может мне помочь. Это очень странно, тут с одной стороны отказ от себя и сдаться Богу, а с другой сдаешься и побеждаешь. Помню программную фразу: «Мир- это одеяние Божье, откажись от него и получи его обратно». Потом ещё в спикерской Бени Якова услышала, что наша болезнь связана с тем, что мы вцепляемся во что-то и не можем отпустить и нам кажется, что это лучшее для нас, но это не так. И я учусь отпускать и доверять своему Богу. С Богом я все могу а без Бога ничего. Моя болезнь сильней меня, и как в программе говорят, «твоя голова плохой район и не ходи туда одна» ходи со спонсором и с доверенными, периодически сверяйся с другими. Болезнь моя саморазрушительная вместе со мной развивалась в программе и бывало так меня надурит. Ну вот постепенно приходит ясность и здравомыслие.

Я помню как я начинала ходить на свидания, какие там кадры приходили и сейчас какие приходят. Пока я поставила отношения на паузу. Я попыталась в них войти как ногой воду пощупала, и отпрыгнула обратно. Снова принимала бессилие перед своим страхом отвержения и близости. Мне страшно говорить о своих чувствах, но я иду в это с Богом, ставлю его между мной и мужчиной, которого я выбираю и прошу Бога быть моим маяком и привести меня к тому, кто подойдёт мне наилучшим образом. Уже успешные мужчины обращают на меня внимание и их вокруг достаточно много, я думала раньше, вообще нормальных нет. Программа очень сильно поменяла мою жизнь, я стала больше зарабатывать, лучше выглядеть. Поняла что еще нужно проработать предназначение свое, потому что тоже много страхов и «синдром самозванца» типа какой ты психолог, себе помочь не можешь, куда ты лезешь», но время и моё общение с другими говорит об обратном, что Бог вложил в меня особый дар и я могу помогать другим находить себя, сейчас у меня уже есть ресурс и вера, что это и есть моё предназначение. В программе АНЗ(анонимные недорабатывающие) я ищу свой ресурс и нарабатываю инструменты, которые ведут меня к процветанию. Программа дала мне гораздо больше опыта, чем 5 лет университета. И я считаю что 12 шаговая программа это лучшая программа по личностому росту, как только может быть.

В данный момент отношений у меня нет, есть переписка с товарищем. Мы попробовали но я сама его оттолкнула. Был момент, когда в очередной момент я его отпускала и он решал для себя уехать навсегда из страны. Мне тогда казалось, что раз он этого хочет, то чувств между нами нет. Но программа учит бескорыстию, что ты не можешь никого заставить делать так как хочешь ты. И я тогда ему написала, что это его выбор и он может выбирать любой путь, который будет комфортен для него. Я много молилась и просила Бога быть между нами, мне всё ещё страшно проговаривать свои чувства ему. Но судя по тому, что он остался и мы продолжаем общаться не смотря ни на что, есть шанс продолжить эти отношения. Но даже теперь я понимаю, что не надо циклиться на одном и программа даёт мне это здравомыслие продолжать общение и поиск своего. Я обещала себе, что попробую ещё раз, когда он приедет снова, но буду выбирать себя и свои потребности. Параллельно я продолжаю общаться с другими и познавать мир мужчин, без фальши и грязи. И видеть в них лучшее творение человечества. Меня не выносит как раньше. Я могу начать и могу закончить переписку и общение. А с бывшем я начинала, но не могла закончить. У меня было чувство вины перед ним, что мне его спасать надо. А сейчас нет у меня абсолютно нет этого спасательства, у меня прошло это. Я могу сказать мужчине нет без чувства стыда и да без чувства вины. Я научилась границы свои выставлять и говорить о своих потребностях и это тоже очень круто. Я надеюсь что отношения впереди я отдаю это Богу. Хорошо что меня не тянет сейчас во время тотального моего одиночества, просто войти в отношения, чтоб хоть кто-то был рядом, хотя мысли такие бывают, да и ухажёров сейчас много, но я держу их на безопасном для себя расстоянии. Это как танец, учусь ловить свой ритм. Я не тороплюсь впускать кого-то в свою уединенность. Я ловлю кайф от того что я рисую, играю на фортепиано общаюсь с друзьями. Иногда меня накрывает чувство одиночества и я впадаю в саможалость, что нет у меня рядом того мужчины что я хочу. Вокруг меня несколько потенциальных мужчин, но Бог дает мне такую паузу и возможность приостановиться, потому что я раньше просто влетала в отношения. Сейчас я могу тормозить, смотреть прислушиваться к своим чувствам. Продолжать учиться любить себя и принимать. И я каждый день прошу Бога научить меня быть женщиной, научить строить отношения. Я впускаю Бога в свою переписку с мужчиной и даю ему место идти впереди меня и быть между мной и моим мужчиной, которого я выбираю.

Чувство вины и стыда вынесенные из детства всегда со мной и саботажник включается когда я начинаю что-то новое, говорит что у меня ничего не получится, куда ты лезешь. Но любящий родитель сейчас сильнее он меня поддерживает. Когда меня сильно кроет например выступить на телевидении или еще что-то, я молюсь и препоручаю Богу и говорю: «Господи помоги мне быть полезной этим людям. И читаю молитву о душевном покое» и страх уходит и я иду и делаю такие вещи, на которые у меня до программы никогда не хватило бы смелости. У меня всегда страх, но в программе он становится меньше. Я начинаю более ясно видеть что происходит, не то что раньше постоянное хождение по граблям. А по сути сама себя долбила. Я приняла что есть болезнь внутри меня. Одна часть меня хочет меня уничтожить и разрушить а вторая часть хочет жить. Я не знаю когда это все сложилось и когда это прошивка «не жить» была дана мне, я там сильно не лезу. Я знаю что есть программа и я вижу как в ней меняются люди просто на 180 градусов и для меня это лучшее что я могла найти. Я благодарю каждый день Бога за то что я знаю программу. Я делюсь опытом как могу, сегодня у меня группа, завтра подспонсорные. Я понимаю что это часть моей жизни и никуда я от этого не денусь. Иногда меня накрывает и я не хочу ничего писать, но я понимаю что единственное как мы можем управлять будущем это делать выбор в настоящем. Я выбираю программу, я выбираю инструменты программы и я знаю что в моей жизни будет только лучшее, оглядываясь на то какие чудеса делает для меня Бог.

Есть люди которые никогда не узнают про эту программу, к сожалению созависимость это смертельная болезнь и мне очень повезло. Я помню как-то ехала в маршрутке и увидела женщину на остановке она была отёкшая и такая уставшая, лицо было похоже на маску, я посмотрела на нее и подумала что если бы я осталась с бывшим мужем то это бы была я. Я бы точно не дожила до 60 лет потому что внутренние болезни меня бы разрушили. И я настолько благодарна Богу что он мне дал шанс прожить свою жизнь счастливо. Я вспоминаю какие это было загоны, стрессы, и как сейчас я могу видеть небо, солнце и получать удовольствие от простых радостей жизни. Иногда бывают и срывы, что вот жилья нет, 40 лет, а я без жилья. Но потом я себя останавливаю и начинаю вспоминать что у меня уже есть и благодарю Бога за всё и меня отпускает. Благодарности- это моя двусторонняя связь с Богом, это я тоже узнала в программе. И я благодарю его за тот путь, который он для меня выбрал, где теперь мои травмы детства могут стать моим ресурсом и трансформироваться в помощь другим. 12-шаговая программа-программа действий и главное в ней помощь другим. А ВДА учит меня не забывать и о своём внутреннем ребёнке и становится себе любящим родителем, обретая внутри себя мою внутреннюю семью и гармонию.