«Невыносимая лёгкость бытия»…. вольное изложение любовно-зависимой

Всегда считала свою способность любить своим сильным качеством…я ж героиня…любила первого целых 15 лет, ждала как жена декабриста)) и не важно, что за это время я умудрилась сходить замуж на целых 10 лет за наркомана…ну декабрист- то далеко…на другом конце земного шара…а желание страдать оно неистребимо. Только потом на группах LAA я поняла, что это не моё сильное качество. А проявление болезни. Моя влюбчивость в неподходящих парней…а точнее одержимость ничего общего не имела с любовью, о которой я читала. В юношестве я зачитывалась романом «Джейн Эйр», она была моей героиней. Хотя даже по книге было ясно, что Рочестер не подходящая пара для неё)) Первый образ романтического мужчины я почему-то считала с полковника из фильма «Аромат Женщины», да Аль-Пачино был неотразим, как он танцевал танго!…но образ мужика, который был отмороженным на всю голову, матросил всю жизнь женщин мне показался тогда почему-то очень притягательным.

Потом был мальчик в универе..я влюбилась сразу…мы стали учиться в одной группе, гуляли вместе с его собакой обсуждали книги и фильмы и я помню как растворялась в нём…я была отличным слушателем…но в наших отношениях не было меня…потом я узнала что он гей и меня это не смущало, я продолжала быть его жилеткой, давала советы, веселила его. Пока уже дойдя до грани своей боли..опустошив всю себя….я разорвала с ним всякие отношения. Мне было невыносимо видеть и общаться с ним…я ждала хоть какой-то ответной реакции с его стороны…но её не было. Потом он женился и уехал в Америку.

Следующим был студент медик из Сирии..занятно как мои персидские корни повлекли меня к нему…у нас была семейная байка. Прадед с отцовской стороны привёз с войны жену персиянку…оттуда у нашей породы большие «орлиные» носы)) В общем видимо нос его меня к нему и привлёк)) Хотя не только нос, он был статным, красивым, с огромными оленьими глазами…и о чудо! Неравнодушен ко мне….На момент знакомства с ним я тяжело переживала разрыв с моим «голубым» другом…и сперва не восприняла всерьёз наши отношения….Но дома был жёстко доминирующий отец от гнёта которого так хотелось свалить куда-то…а тут такая возможность…и я ушла..сходу жить…Студент снимал квартиру которую ему оплачивал отец. 6 месяцев мы были счастливы. Это были мои первые взрослые отношения, хотя уже было понятно, что они временные. Но я упорно не хотела смотреть правде в глаза, я залипала в него всё сильнее и сильнее и даже то, что в каждом городе у него оставалось по девушке, а переезжали они с папой с завидной регулярностью, меня не останавливало. Как-то он рассказал, что предыдущей девушке он сломал нос, когда, та его типа «спровоцировала»…мне почему-то это показалось несущественно….я оправдывала его. На меня он руку не поднимал, хотя замахивался. Позже когда он уехал в Америку…и мы ещё 2 года созванивались, он так же сломал нос другой своей девушке, которая тоже его спровоцировала…Со мной он был очень нежен и заботлив…но видимо мы слишком мало прожили, чтобы его суть могла проявится…Потом я ждала его 4 года….в иллюзиях, что он приедет и заберёт меня.

Читайте также:  Заметки психолога. Из рассказа клиентки. Газлайтинг или психологическое насилие

В момент когда я уже совсем изголодалась по отношениям и появился он- Николай- я помню как знакомилась с ним…и уже тогда понимала что он станет моим мужем…он кстати и был первым, кто мне предложил выйти за него замуж)) он напоминал мне первого…я помню как он заботливо поддерживал меня на похоронах мамы…хотя я даже не звала его туда и знакомы мы были 2 недели. Я уже тогда понимала, что он из другого мира…я девочка из интеллигентной семьи, отец писатель-журналист, мама- библиотекарь, а у него 8 классов образования. Я так любила читать книги в детстве. А бывший муж прочитал от силы 5 и то в школе. Его воспитала улица. Не нужный матери, сданный бабушке на попечения, он рос как трава в поле. Потом попал в плохую компанию, сидел и там окончательно принял концепцию что все ему должны причём пожизненно. От него веяло болью и как зверь на наживку…я пошла за ним. Тогда я не понимала, как велика моя тяга испытывать боль. Первый год, пока отец был жив, муж был очень заботлив, потом, когда защиты не стало он развернул все грани своей болезни во всей красе. И чем дальше мы жили, тем больше залипали друг на друга. Было ощущение, что я не могу дышать и меня всё туже затягивали в резиновые ленты…это было страшно, и порой я хотела, чтобы он умер…так я ненавидела его. Но и уйти не могла…а точнее уходила 3 раза потом пожив несколько месяцев одна возвращалась, я была зависима от страданий, от саможалости и желания мстить себе…так велико было моё чувство вины за смерть мамы.

Читайте также:  Как я остался в программе 12 шагов для взрослых детей алкоголиков.

Ну и апофеоз моей карьеры любовно-зависимой….хочется начать… «он появился ниоткуда…их глаза встретились и между ними пробежала искра…» Уж не знаю что здесь сыграло роль, то что он был копией моего отца…или его заумные речи…он говорил на каком-то непонятном мне языке…и ещё несколько лет мне понадобилось чтобы врубиться во все тонкости его мировосприятия и мироощущения. Его непонятность как раз и тянула к себе, он был как ребус для меня..который отчаянно хотелось разгадать. Мы общались…я доживала последние годы в браке…физически оставаясь с мужем, но душой уже далеко вне его. Общение с моей новой привязанностью было сугубо деловым, я наблюдала за сменной караула его пассий и думала смогу ли я когда-нибудь пристроиться в перерыве) Но перерывов не было, как только одна уходила, тут же появлялась следующая. И вот окончательно изжив супружеские отношения я наконец-то решилась и ушла уже насовсем. И вот тут-то меня и накрыло….Если раньше я отвлекалась на мужа, то теперь когда его не было…весь мой разум захватил новый жилец и это была не я))

Это уже потом я узнала, что навязчивые мысли и фантазии об объекте зависимости это признак заболевания- зависимость от неразделённой любви, это когда влюбляешься в эмоционально-недоступного человека и кайфуешь от того, что тебя не любят «нет слаще вина, чем боль»..как в том фильме про циган…самый прикол, что объект любви может быть и не в курсе твоих воздыханий…а твоя голова дурит тебя вырывая подтекст из его слов…к слову сказать, пассия моя был ещё тот манипулятор)) …умело поддерживал к себе интерес…делал комплименты, многозначительные паузы, недоговаривал….и моя крыша на полных парах уезжала в розовые дали)) Но прямых предложений от него никогда не поступало… Так бы мне и ходить вокруг да около, и страдать по неразделённой любви…да основа — это страдания…кто бы мог подумать…что я от них зависима. Нормальная женщина….по крайней мере поговорит, прояснив ситуацию, а не будет ходить вокруг да около годами. А не нормальная будет ждать с моря погоды. И вот когда очередной срыв меня накрыл..и я дошла до дна…потеряв всякий смысл существования…так глубока была моя зависимость…я наконец нашла группы взаимопомощи и начала выгребать.

По иронии судьбы именно моя привязанность и протянул мне руку помощи и в момент своего «дна» я наконец-то смогла её принять. Пройдя по 12 шагам как созависимая и проанализировав отношения с бывшим, я освободилась от многих страхов и обид. Но избавиться от своей нездоровой потребности любить тех, кто меня не любит не смогла…Постепенно по крупицам я собираю себя и иду по шагам теперь уже в LAA как любовно зависимая. Я всё больше понимаю про свою болезнь. Про страх отвержения, который не даёт разорвать эту отравляющую нить и ты как наркоман идёшь туда снова и снова. И как только принимаешь решение окончательно порвать и уйти..хотя рвать –то собственно нечего…отношения разворачиваются только в твоей голове) тебя тут же накрывает волна страха и чувство вины. Ты бесконечно бегаешь по кругу, то угодничая, то пытаясь выставить свои границы..так как здоровая часть личности в программе крепнет и ты начинаешь защищать себя..в том числе и от неподходящих отношений.

Читайте также:  Ежедневник "День за днем в Ал-Аноне" 12 октября. Отстранение.

Я снова на 1 шаге и признаю бессилие перед своей зависимостью к неразделённой любви….к тому что любить по-настоящему я не умею, а только созависить, к тому, что я никогда не смогу поменять человека и заставить его полюбить меня, как бы мне этого не хотелось. В книге синдром Мерлин Монро, очень чётко даются объяснения истоков такого поведения…мы пытаемся вернуть любовь родителей…наделяя своими проекциями абсолютно посторонних людей, требуя от них внимания и понимания, которые никто не обязан нам давать. Мне легко это писать сейчас…но нелегко переживать как наркоман свои ломки…я никогда не думала, что иллюзиями можно бухать…можно..и физически состояние такое-же….

И вот в очередной раз я отцепляю свои проекции от человека, который мне ничего не должен, а просто подвернулся под руку моей болезни…я смотрю вглубь себя и успокаиваю свою внутреннюю девочку…что мир не рухнет, если мы останемся с ней вдвоём без иллюзий и фантазий на чужой счёт…я наконец возвращаю ему право быть свободным человеком со своей свободной волей и жить так как хочет он, а не я, а себе я даю право делать себя счастливой и разрешаю себе больше не страдать, а жить и радоваться жизни….даже если я одна…даже если без иллюзий…..жизнь стоит того, чтобы жить! Ведь счастливыми нас делают не люди, а Бог и мы сами, развивая свои таланты и способности и принося пользу другим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *