Спикерская Наташи, в ВДА 4 года. Тема отношения и трансформация в программе.

Здравствуйте, я Наташа взрослый ребенок из дисфункциональной семьи. По чувствам смущение, благодарность, возбуждение. Буду рассказывать про отношения, для меня отношения это отношения с собой, с родителями, с Богом, со значимым родными людьми, романтические отношения. Отношения на работе. Вся эта сфера попала под влияние дисфункции. Немного расскажу о себе, моя семья внешне была благополучной, но внутри проявлялось много насилия. Мама была жертвой, проявляла много эмоционального насилия, контроль, гиперопека. Отец был грубым, психопатом, проявлял физическое насилие, в основном в отношении мамы, позже в отношении меня тоже.

В отношении себя, я долгое время считала себя “не очень правильной”, “не хорошей”, я боялась выражать злость, мне казалось, что если буду выражать злость, то все вокруг разрушу. Не могла проявлять себя свободно, потому что мои чувства не принимались. Было очень сложно. Мне все время хотелось сбежать с родительской семьи. Я постоянно уезжала, но меня постоянно возвращали обратно. В семье держали меня на манипуляции и чувстве вины. Я была ответственна за их настроение, состояние. За то что происходят или не происходят скандалы в семье. Послание от моей семьи мне, все плохое, что происходит вокруг это из-за меня. Я тянула эту непосильную ношу на себе. Мне все время хотелось оттуда вырваться. Кроме того, я очень любила своего отца. Мне рассказывали такую историю, которая произошла в раннем детстве. Мой отец не хотел моего присутствия в его жизни, уходил из семьи, потом возвращался. У меня был старший брат, который умер. Мне говорили, что отец очень любил его. Поэтому мне хотелось стать мальчиком, чтоб добиться любви отца. Позже я уехала из дома учиться. Первое время чувствовала облегчение, свободу от контроля, могу самостоятельно решать что мне делать, как жить. Позже выяснилось, что я не знаю как жить, что делать. Попала в массу неприятных ситуаций, в итоге я вернулась в родительский дом. И так происходила несколько раз.

Мои отношения с людьми, я была наивной, доверчивой, жизнь показала, что не всем людям следует доверять. И нужно говорить, как не следует со мной обращаться. Но такое в голову не приходило. Обнаружила, что у меня происходит “залипание” на людях. Я привязывалась к подругам, к парням, которые для меня становились значимыми. После пару таких ситуаций, которые привели к проблемам, у меня возникло из этой созависимости – контрзависимость, я решила, что отношения не для меня, я буду держать людей на расстоянии. И у меня очень хорошо получилась строить видимость отношений на дистанции. В близких отношениях, когда у меня был провал, у меня развилась созависимость, контроль. Я повторяла поведение моих родителей. Отыгрывала сценарий который, получила в родительской семье.

Когда я пришла в программу ВДА, мой муж был алкоголиком. «Культурным алкоголиком», имел определенный статус, был врачом. У него была социально выстроенная жизнь. У меня тоже был выстроенный красивый фасад, работа, безупречная репутация. Но мои внутренние ощущения до такой степени были невыносимыми, что мне не хотелось жить. В 16 лет у меня была попытка суицида, в последующем мама постоянно припоминала этот случай с обвинением меня, что нанесла вред ей, не учитывая как мне тяжело было это перенести. Эти обвинения вылились в то что при мысли о нежелании жить, я чувствовала вину, стыд. В моем браке у меня родился сын, перед тем как принять решение рожать, испытала много сомнений, страхов, потому что я боялась что не справлюсь с ролью матери. По опыту родительской семьи, мне казалось что я испорчу жизнь ребенку. Не смогу ему ничего хорошего дать. Но я смогла взять ответственность за жизнь ребенка, хотя для меня это решение было очень сложной. Многие вещи, которые были в родительской семье, я старалась делать по — другому. Я вспоминая как больно было мне, я старалась уберечь моего ребенка от боли. Забегая вперед, когда пришла в программу разбирая свою жизнь, отношения с ребенком, я поняла, что в некоторых моментах я поступала так же как моя мама. Это причинило мне очень сильную боль, так как я надеялась что я так делать не буду. Мы говорили с моим сыном об этом, попросила прощения, он уже вырос, Высшая сила поддерживает его, меня. Я благодарна за то что имею.

Как произошел мой приход в программу, я встретила человека, я формально была еще замужем, хотя внутри уже не было отношений. Я просто поговорила с человеком, которому было одиноко. Я часто помогала людям, которым было трудно. Занималась спасательством. Но я так же понимаю откуда появилась такая форма спасательства, так мой внутренний ребенок пытался достучаться до меня. Хотел чтоб его спасли. Но я не могла напрямую себе помочь, не могла попросить помощи, у меня была очень сильная изоляция. И у меня стоял барьер на то, чтоб просить помощь у кого-либо, потому что боялась что стану зависимой от человека, со мной так поступали родители. На самом деле, мои родители помогали, поддерживали, даже когда я не просила, но потом они требовали какого либо возмещения, считали себя вправе контролировать мою жизнь. Я заговорила с человеком, никогда такого не было, чтоб так заговорить с человеком. Моя Высшая сила привела меня. Но у меня в голове вдруг возникла, такая фраза: ”не сопротивляйся, все идет как должно”. Я в нем увидела глубину одиночества, изоляции, покинутости, которые были во мне. Возможно мой внутренний ребенок встретился с его внутренним ребенком и откликнулся. Но я об этом тогда не думала, я не думала что мы еще увидимся. Но в итоге мы стали встречаться. А потом возникла зависимость, я не могла остановиться. Перевернула всю свою жизнь, оставила свою работу, мой сын уже поступил учиться, в этом плане я была свободна действовать по своему усмотрению. Я уехала в никуда, я уехала к зависимому человеку, у которого ничего не было. Мы жили у его мамы. Я совершенно не знала, что со всем этим делать, но в то же время находилась в эйфории влюбленности в человека, который откликнулся, услышал меня. Мне так казалось. Если сейчас смотреть на многие вещи, которые происходили тогда между нами, я старалась помочь ему. Я не думала, что мне нужно помочь себе. Я даже не видела, что у меня проблема. Я полностью погрузилась в его проблему, я старалась вытащить его из той ямы, в которой он находился. Но потом его зависимость расцвела полным цветом, я дошла до дна, у меня не было ничего, не было денег, я переехала в другой город, где у меня не было знакомых, друзей, связей. У меня был только мой любимый человек, который находился в беде.  Изнутри пришла к полному краху, я чувствовала себя никчемной, еще не находясь в программе, я ж еще не имела понятия о программе, зависимости, созависимости. Я много молилась, просила Бога изменить ситуацию. Но я просила не полагаясь на него, а просила, что бы он сделал именно вот так как я хочу. Тем не менее он услышал. В какой-то момент, я поняла что я ничего сделать не могу. Совершенно не понимая что это программные действия, я приняла бессилие перед ситуацией, я сама по себе ничего не могу изменить. То же самое сказала ему, что ничего не выйдет, приняла решение уехать. Мы поехали на вокзал, покупать билеты, выяснилось, что идет ремонт путей и поезда не будут двигаться еще неделю. Это меня ошарашило, на самом деле оттуда можно было уехать и на машине, но все что происходило я воспринимала как знаки Высшей силы. И эта неделя многое поменяла, он уехал в ребцентр, решил что-то изменить. Когда он уехал, я осталась одна, меня начало сильно ломать, осознала что зависима от этого человека и от того, что я делаю. Я осталась наедине с собой. Я начала  искать решение своей проблемы, слушала лекции в ребцентре. Узнала о проблеме зависимости, созависимости. Но мне хотелось отрицать, не хотелось признавать болезнь в себе. Узнала о существовании групп, программы от специалистов. Специалисты дали мне послы, что если я буду выздоравливать, то он тоже выздоровеет. Я пошла на группы ради него. Он ушел в ребцентр ради меня, а я пошла на группы ради него. Мы начали выздоравливать друг за друга. На группе я услышала 14 черт взрослых детей, но я не все из них относила к себе. Я тогда еще ходила на группы от случая к случаю, неглубоко входила в программу. Так как у меня было много отрицания, сопротивления. Потом у меня умер отец, это было сильной потерей для меня, я пережила сильный ужас. Я пошла на психотерапию, чтоб справиться с этим. Психотерапия помогла пережить этот период, пришло много осознаний, после этого я смогла начать ходить на группы. Еще одной из причин того, почему не могла ходить на группы было то, что я не доверяла. Я очень привыкла к изоляции, много разочарований в людях. Я не чувствовала безопасности. Позже в программе выяснила, что у меня вообще не было базового чувства безопасности, в детстве не получила. Моя жизнь начала налаживаться. Любимый человек выздоравливает, но я все равно чувствовала себя ужасно. Я пошла на группу ради себя. У меня все также было сопротивление, опасение, но я заставляла себя ходить.

Читайте также:  Поступать по новому!

В программе пришло много осознаний. Например, я осознала, что в моей жизни много контроля, не могу действовать независимо, я все время реагирую на действия других людей. Строю свои планы в соответствии с планом другого человека.  Во мне много страхов. Мои осознавания привели меня к готовности пройти шаги. С поиском спонсора случилась ровно та же история, что и всегда в моей жизни происходило с отношениями и людьми. Я выстраивала отношения со сложными людьми, все избегают таких людей, а мне комфортно, надо. У меня был сложный отец, “мне надо чтоб он меня любил”, сложная мать, и мне “надо чтоб она меня любила”. Я искала любви у людей, которые не могли поделиться ею. И в миру искала таких же сложных.  Мне надо покорить сложных людей, и тогда я буду достойна любви. Я как таковое не искала спонсора, как это описано в красной книге, я главу спонсорство прочитала уже после прохождения шагов. Я просто брала свою готовность, и пока у меня была готовность, решила обратиться к тому человеку которого знала. Но были разговоры о том, что она человек сложный. Но я решила что это предупреждения, это не важно. Я хочу проходить шаги, и я буду это делать. Я обратилась к ней, мы начали работать по шагам. И в отношениях со спонсором, проявилась болезнь, как и во всех остальных отношениях. Боязнь авторитетных лиц, она для меня было авторитетным. Боялась что она меня бросит. Мне не приходило в голову, что это не конец света, что можно поменять спонсора. Мне казалось просто непоправимым, ужасным, если ее у меня не будет. Это мой страх покинутости. Даже если что-то меня не устраивало, что-то не нравилось — я терпела. Я не могла об этом сказать, боялась вызвать ее недовольство. Свое своеволие я тоже проявляла, и ей со мной тоже было не просто. Она мне давала рекомендации, а я не могла их выполнить. Сопротивлялась. К примеру, спонсор дала мне рекомендацию параллельно с ней, пройти шаги в малой группе, я это тогда не выполнила. Я сейчас прохожу шаги в малой группе, это доставляет мне удовольствие, чувствую единство, идентификацию. Я теперь понимаю, о чем она говорила, но на тот момент я не могла этого сделать. Спонсор рекомендовала также создать группу поддержки, доверенных лиц, я не смогла это сделать. Мне было сложно доверять кому-то другому. Я и ей доверяла с трудом. Но я делала это, потому что у меня был готовность, я хотела пройти шаги. Мне хотелось жить, а не умирать при каждом случае. При каждом трудном случае мне хотелось умереть. Сейчас этого у меня нет. Меня это очень радует. Мои отношения стали меняться по мере прохождения программы. Мой объект зависимости стал моим мужем, как только это случилось, мой внутренний ребенок сказал: YES, меня взяли. И тут же мой уровень притязаний вырос, потому что одна потребность удовлетворена, и у меня появились другие потребности.

Читайте также:  В г. Таразе состоялось первое собрание АА

Отношения к себе у меня стали меняться. Я поняла, что могу строить границы, что могу говорить о том, что мне не нравится. Сначала было так, я говорю мужу что мне не нравится, он в ответ говорил, что я его загоняю, мешаю выздоравливать, или я ввожу его в чувство вины. Я сразу сникала, думала что у меня нет права предъявлять какие-либо претензии. Да предъявлять претензии я не могу, но у меня есть право на мои чувства, на мои желания, и я дала себе это право. Я что-то чувствовала, и у меня голове начиналось политбюро, бурная дискуссия, “можно ли в данной ситуации чувствовать то что чувствую я”. “Может быть это моя болезнь”. Так нормальные люди не делают”. В итоге я сказала себе, что я имею право на любые чувства, болезнь это или нет, я так чувствую сейчас. Я сейчас так хочу и мне сейчас так нужно. И все начало меняться. Проявляться. На работе, коллега очень грубо поговорил со мной по телефону, бросил трубку, раньше я этого бы не заметила, но сейчас поняла, что со мной как то не так обошлись. При встрече с коллегой я спросила, почему он со мной так разговаривал, мне не приятен такой тон, и он извинился. Мой внутренний ребенок сказал: YES. Спасибо. Я стала защищать себя. 

Потому что раньше мама манипулировала мной, обвиняла, кричала на меня, я молчала, не возражала, я терпела, пока у нас не начинался скандал. Это тоже изменилось. Своей маме я поставила границы. Параллельно с программой я ходила на психотерапию, где я обнаружила, что я не могу сказать моей маме ничего против. Если мама меня обвиняла, манипулировала, я не могла защитить себя. Я вспоминаю, как мама в моем детстве кричала, что вот я ребенок не поступила так как ей надо, поэтому она заболела, слегла, сердце болит. По ее словам, во всех её болезнях виновата я.  И если она умрет то виновата буду я. Уже в программе, когда я приехала к маме, я смогла защитить себя, отдала ответственность за ее здоровье ей самой. Я была ребенком, не могла брать за это ответственность. Я ни в чем не виновата, она взрослая женщина и она ответственна сама за себя. В очередной раз когда мама начала обвинять меня в том, что я плохой, тяжелой человек, со мной нельзя договориться, уже находясь в программе я смогла ответить ей, “мама говори, что ты не можешь договориться, что ты не можешь найти общий язык с людьми, говори за себя”. Я смогла защитить себя. Смогла отделиться от неё. В программе обнаружила что я прекрасный человек, мама тоже просто человек, она тоже может ошибаться. Я дала себе право на собственную жизнь. Я не могу сказать, что полностью отделилась от мамы, мама знает на какие кнопки нажать, чтоб вогнать в чувство вины, зависимость, находясь в программе, используя инструменты программы, сейчас я могу выйти из этого состояние гораздо быстрее. Но я объяснила маме, что меня нельзя унижать, обзывать, мне это не приятно слышать. Если она продолжит так делать, то я перестану с ней контактировать. Мы будем общаться на тех условиях, на которых я готова общаться. Она живет достаточно далеко от меня, это плюс для меня, маме может тяжело, но как раньше я не чувствую вину за это. Потому что я не ответственна за то как она устроила свою жизнь. Я не могу сделать ее счастливой. И вообще я ей ничего не должна, так же как и она мне. Вот это слово должен. Я всегда кому-то была должна. Я должна была правильно поступать, говорить, постоянно чего – то достигать. Я должна была каким то определенным образом с людьми обращаться, быть корректной. В программе я осознала, что вообще – то я никому ничего не должна. И обратная сторона, никто ничего мне не должен. Это освобождает от многих ожиданий. 

Мои отношения с Богом. Отношения с Богом были разные. В мой семье отец был атеистом, мама верующей. На этой почве, в семье постоянно возникали конфликты. Мама постоянно навязывала “правильное поведение по религии”. Это вызывало во мне сопротивление, отрицание, злость. Мой Бог дал мне то, что я просила. Не могу передать словами, я волнуюсь каждый раз когда понимаю что я получила все что, хотела. Мой Бог выполнил все мои просьбы. Мой любимый муж, семья, работа, я получила то в чем я очень нуждалась. Но я обращалась к Богу с позиции, “дай мне то что я хочу”, контролировала результат его работы. Я это поняла по мере прохождения шагов. Когда осознала, что я так делаю, я вздохнула, и сказала, “Боже, полагаюсь на тебя, сделай то, что нужно”.

В 11 шаге я молюсь, “Боже помоги мне доверять тебе и себе”. Я постоянно сомневаюсь в себе, не доверяю своим чувствам. В своем контроле я пытаюсь проконтролировать действия высшей силы, других людей, и действия Высшей силы. Теперь находясь в программе я учусь по новой доверять. Я имею право на любые чувства. То что я чувствую на данный момент, то и верно, важно признать в себе то, что есть. 

Читайте также:  Спикерская «Агностик и Высшая Сила» Ира, группа «Сенiм», Нур-Султан, июнь 2019 года

Тяга к контролю, для меня это про безопасность. С детства я сканировала обстановку, контролировала всё и вся, для того, чтоб создать иллюзию того, что я могу здесь что-то сделать и как себя обезопасить. Еще мое отношение к Богу, я боялась Бога, боялась наказания. И в программе отследила также страх, когда у меня все идет легко и просто, все в позитиве. Но я обязательно сделаю что-нибудь не так и все разрушится, все исчезнет. Не может быть чтоб я получала просто так всё хорошее, придет наказание, придет возмездие.

В процессе прохождения и до программы я много слышала о том, что у меня нормальная семья, это я какая-то не такая сильно чувствительная, сильно накручиваю, а семья хорошая. Оправдывалось эмоциональное насилие, с которым я сталкивалась с самого детства. В программе я смогла идентифицировать страх покинутости.  Боялась, что меня бросит очередной объект привязанности. Этот страх со мной с самого детства, покинутость формировалась от эмоциональной холодности мамы, папы, от недоступности любви со стороны родителей. Что отразилось на моих взрослых отношениях. Я искала любви, где её не было. Уже находясь в программе, поняла, что я сама себе могу дать любовь, могу себя поддержать.

По прохождению шагов, я изучала своего внутреннего родителя-критика. Я училась не ругать себя, принимать сея такой какой какая я есть. На одиннадцатом шаге ВДА, в главе прохождения медитации с ребенком, я начала медитировать. В моей медитации я столкнулась с внутренним мальчиком. Я была удивлена, что у меня есть внутренний мальчик. Я принимаю своего внутреннего ребенка. Потом я нашла свою внутреннюю девочку, которая боялась идти со мной на контакт. Я нашла с ней контакт, позволила ей быть собой, обещала прекратить критиковать, ей позволено капризничать, плакать, смеяться. Ты моя, я буду защищать тебя, буду любить тебя. Это изменило меня, изменило внутреннее мироощущение. Внутренняя критика, самоуничижение закончилось.

Отношения с мужем. В начале я его идеализировала, я думала, что человек любит меня, что делает для меня, даже не для меня, для себя мне делает что-либо. Человек, который так хорошо ко мне обращается, это не изменяет, не бьет, не унижает. Это уже хорошее обращение для меня. Сейчас в программе я стала более чувствительная, и я стала защищать свои границы. То что раньше до программы мне казалось нормой, сейчас я не воспринимаю, и если меня не устраивает отношение мужа, я сразу говорю с позиции: я чувствую. Перестала замалчивать, а четко проговаривать свои чувства и отношение к ситуации. Исходя из того, что я созависела от своего мужа, в начале я готова была служить, в процессе прохождения шагов, я научилась ставить себя на первое место. Я позволила себе быть женщиной, а ему быть мужчиной. Если раньше мне было не понятно, как можно обо мне заботиться, то теперь в отношениях с мужем я начала применять это и учиться быть женщиной. Но случилась такая ситуация, я попала в отношениях в позицию ребенка, появился детский эгоцентризм, весь мир крутится вокруг меня. Все люди вокруг меня должны были делать так как я хочу, и находясь в отношениях с мужем начала проживать этот эгоцентризм, так как в детстве мне не удалось сполна прожить это чувство уникальности меня как ребенка. В отношениях с мужем начала выявляться очень сильное чувство покинутости. Если его рядом нет, мне казалось что одинока, всеми покинута, и мой мир казался совершенно пустым. Я научилась отделяться от моего мужа. Я говорю со своим внутренним ребенком, что нас двое, я и мой внутренний ребенок, и  могу поддержать мою маленькую девочку. Люблю её и у нас все в порядке, даже если рядом нет мужа. Я не избегала этого чувства покинутости, а дала возможность прочувствовать её внутри и отпустить, с помощью молитвы, Высшей силы, программных инструментов. И также в отношениях я отследила ещё свой контроль, я звонила мужу в течение дня, чтоб узнать как дела, что делал, делает. Я звонила не для того чтоб узнать сам ответ на вопрос, а для того что проконтролировать, что там происходит, всё ли там хорошо, мне ничего не грозит?! Это все про контроль. Я контролирую безопасность, понимаю что я не могу всё проконтролировать. Я не могу, не должна и зачем мне всё это. Мне Бог даст всё что мне необходимо, и это не обязательно то что я хочу и думаю что мне важно. Бог даст то что действительно важно в данный момент и то что покроет мою потребность. И я могу не знать что эта потребность важней моих “хотелок”. И в своей созависимости, я очень боялась что мой муж начнет употреблять. В голове появлялись много безумных мыслей, хотелось опять же с помощью контроля все предупредить. Я забывала о Высшей Силе, я не Бог. 14 черта ВДА созависимые скорее реагируют, чем действуют — это про меня. Я не знаю, что мне надо делать, куда идти. Мне теперь когда кто-то предлагает что-либо сделать, сходить куда-либо, я беру перерыв, мне нужно прочувствовать. И через этот перерыв понять хочу ли я идти или сделать то, что предлагают. В этом перерыве я могу и не принять решение, и я не ругаю себя за это. Происходит, то что должно происходить, я не обязана приходить к какому-то твердому решению, ответу. 

У Высшей силы свой замысел. У меня много благодарности к моей Высшей силы за то что происходит в моей жизни. 

В Бишкеке есть группа взрослых детей алкоголиков и детей из дисфункциональных семей. По ссылке ниже можно получить основную информацию:

https://al-anon.asia/vzroslye-deti-alkogolikov-vda/.

#вылечитьалкоголика #выйтиизотношений #безумнаялюбовь #алкоголь #помощь #алкоголизм 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *