12 ШАГ ☑#ЛичныеИстории@alateenrubin

12 ШАГ ☑#ЛичныеИстории@alateenrubin

Когда я выходила замуж, мой будущий муж честно предупредил меня, что он – алкоголик, анонимный алкоголик. Об Анонимных Алкоголиках я знала из какого-то западного фильма, в конце которого все плачут и счастливы… Поэтому я очень безмятежно отреагировала на сообщение. Что такое на самом деле алкоголизм, я не знала. Где-то рядом время от времени возникали сильно пьющие люди, и я понимала, что это напрягает других, но меня это не затронуло.
Я вышла замуж за алкоголика. И хотя активного алкоголизма рядом со мной не было, со мной самой что-то стало не так. Я бы сказала, что это было медленное схождение с ума.

Как проявлялась (и иногда сейчас проявляется) моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм.
Страхи. Чаще не называемые, иррациональные, т.е. трудно даже сформулировать, чего боюсь. Источник страха для меня был в муже. Это только потом поняла, что боюсь не его, а его болезни. Наверное, страх – это самый яркий симптом моей болезни.
Ощущение тупика, причем абсолютного, без щелочки. Чувство, что надо что-то делать, а что делать – не знаю. И так оставаться невозможно. И выбраться – никак.

Агрессия, направленная на себя. Я долгое время все свои отрицательные эмоции называла наиболее мягким (в моем понимании) словом – обиды. То, что это гнев, я не могла признаться даже самой себе. И этот сдерживаемый гнев я направляла вовнутрь, на себя. Считала, что это со мной что-то не так, не верила себе, обвиняла себя. Иногда мне безумно хотелось «не быть», иногда хотелось сделать себе очень больно. И как результат — аутоиммунное заболевание, при котором мой организм «работает» против меня самой.
Сомнения в собственной нормальности. Я чувствую одно, а муж говорит, что – другое. И я верю, и не верю – одновременно. Почти полное неверие себе. Я чувствую не то, что я чувствую. Я думаю не то, что я думаю. Но то, что идет извне (от мужа), принять тоже не могу. Я бы согласилась, если бы могла. Но не могу.
Не действия, поступки, а реакции. Практически все, что во мне происходило, было ответом, реакцией на слова, поступки, желания (реальные и воображаемые), даже на выражение лица близкого человека – алкоголика.

Пропали желания. Я не разрешала себе хотеть, потому что хотела не то, что надо. Потеряла способность видеть цвета – все черно-белое, а точнее, серое.
Чувствовала себя жертвой. Меня заставляют делать то, что я не хочу. Кто заставляет? Муж говорит, что не он. Тогда кто?

Жизнь в сопротивлении. Я мужа не любила, я ему сопротивлялась. Его оценкам, его словам, его желаниям. Было какое-то внутреннее соперничество, как компенсация чувства, что меня постоянно давят.
Потеря надежды и всё возрастающее отчаянье. После каждого нашего эмоционального срыва, «раздрая» в отношениях, мне казалось, что сил, надежды, любви остается всё меньше, а ситуация проваливается все глубже. Т.е. семейная болезнь алкоголизм – тоже прогрессирующая, как и собственно алкоголизм.

И это все начало быть и активно проявлялось, когда активного употребления рядом не было. Муж посещал АА – у него уже был внушительный срок трезвости, но мне казалось, что он как-то не так «работает» по Программе. К моменту, когда у него случился срыв, я, в какой-то степени, была уже подготовлена работой по Программе и общением с другими членами Ал-Анон.

В Ал-Анон я пришла через несколько месяцев после свадьбы – по руководящему указанию мужа. И я ему за это благодарна. И себе – за то, что послушалась и не очень сопротивлялась.
Я долго раскачивалась, так сказать, «накапливала» болезнь, прежде чем начала целенаправленно работать по Программе. До этого были не слишком регулярные посещения собраний, чтение литературы Ал-Анон, всякой психологической литературы, какие-то попытки «прописать» свои состояния и чувства. Это, впрочем, было тоже не напрасно и потом пригодилось.

Серьезно «перебирать лапками» начала после того, как после очередного «раздрая» поймала себя на том, что МЕНЯ НЕТ. Все и всё вокруг есть, а меня нет. В тот момент от сумасшествия меня спасло, наверное, только то, что я помнила, что есть Бог. И это было нечто незыблемое внутри меня, что и позволило мне устоять. И я приняла решение, что буду двигаться по Программе независимо от того, куда меня это приведет, чем дело кончится и «чем сердце успокоится». И независимо от того, что скажет и будет думать мой муж.

У меня выработались постепенно некоторые общие подходы при работе с каждым шагом
Во-первых, я читаю и перечитываю всё, что есть по этому Шагу в нашей литературе и в книге «Анонимные алкоголики». Иногда копировала себе эти листочки и носила с собой.
Во-вторых, я стараюсь постоянно возвращаться к формулировке Шага. Даже, когда у меня относительное бездействие, я повторяю внутри себя слова Шага.
В-третьих, разбираюсь со словами, т.е. отдельно пытаюсь понять, что значит для меня то или иное слово в Шаге.
В-четвертых, все ситуации, которые происходят, все возникающие проблемы и вопросы, свое поведение, чувства, мысли оцениваю с точки зрения того Шага, в котором в этот период нахожусь, смотрю, как проявляется в моей жизни этот Шаг.

©
☑#ДвенадцатыйШаг@alateenrubin