Спикерская Ольги. 1 часть

Всем добрый вечер!

Я – Оля, взрослый ребенок. У меня по чувствам – усталость, дружелюбие, волнение, сопричастность, напряжение. Это мне сказал спонсор, когда я ему зачитывала свой первый шаг.     У меня в записи этого шага была фраза, что я искала Бога с детства. «Вот с этого и начнем» — сказал спонсор. С этого я и начинаю.

Бога я стала искать еще в детстве несмотря на то, что росла в семье атеистов. Мой дед был партийным человеком. Он не верил в Бога, и в нашей семье религия была под некоторым запретом. Но зато была бабушка, которая потихоньку верила в Бога. И вот это налёт таинственности меня очень интриговал и привлекал в детстве. В 7 лет меня крестили. Я ожидала от этого чего-то великого. Ожидала, что со мной произойдет какое-то невероятное превращение, что я это буду уже не я. Я стану совершенно другим человеком. Я часто болела в детстве, и все говорили, что это потому — что я некрещенная. А когда это замечательный момент случился, то оказалось, что для меня ничего не изменилось.  Я в свои 7 лет была очень разочарована. Тогда, наверное, произошло мое первое понимание, что вера без действия мертва. Единственным актом невозможно ничего изменить в своей жизни.

Уже когда я стала постарше, то в учебнике истории увидела изображение иконы как образец русского искусства. Я вырезала ее из учебника, приклеила на альбомный лист. Я много читала в книгах, что надо молиться, предпринимать шаги. Я регулярно молилась, неистово даже временами.  Но дело было в том, что я никогда не слышала ответ Высшей силы. Это тоже не дало того результата, которого я ждала. Я выросла, и уже когда мне исполнилось 16 лет активно пошла искать Бога. Я обошла практически все конфессии, представители которых были в нашем городе.  Я тогда узнала о Высшей силе намного больше, потому — что я изучала Библию, интересовалась Кораном. Я очень много узнала о Боге. Но то, что я узнавала о нем пугало меня. Дилемма между страхом и любовью к творцу казалась для меня такой неразрешимой.

Не так давно, когда готовилась к спикерской, я прочитала замечательную цитату Карла Юнга. Оказывается, когда у него спросили верит ли он в Бога, он ответил: «Я не верю, я знаю». На тот момент и я не верила, я знала.  Вот чего я не знала, так это как наладить с ним контакт.  И так как это было непреодолимо для меня, я начала искать в миру – подруги, компании.

Я вышла замуж, устроилась на серьезную и ответственную работу. У меня родилась дочка. Работа была очень напряженной. Чтобы расслабиться я курила, а алкоголь использовала в качестве антидепрессанта. В общем я жила такой обычной насыщенной жизнью. Через 10 лет нашего брака мой муж стал алкоголиком. А я самозабвенно дружила с девчонками, на работе во всю спасала своих подчиненных. В общем я старалась максимально насытить свою жизнь. Но все это не избавило меня от какой-то пустоты. Я осознавала, что что-то не то. Мне не стало легче и от того, что «ударилась» в психологию, получила диплом психолога. Алкоголизм моего мужа стал уже полным и несовместимым с нашей жизнью. Через 5 лет мучительных размышлений я решилась с ним все-таки расстаться.

И вот на почве этого расставания, безумно страшась одиночества, я еще больше привязывалась к моей подруге.  У нее и без меня было полно своих собственных проблем. Но как правильно говорят – проблема всегда содержит в себе решение. Однажды мы узнали, что сын моей подруги зависимый. Я стала просто одержима желанием помочь.  Ища выход, набрала в поисковике «гугла» фразу —  сын зависимый, что делать? И рука Высшей силы выдала мне ссылку на сайт 12-шаговой программы. Я жадно прочитала всю литературу, которую там нашла. И которая вызвала во мне просто полное восхищение. Особенно меня вдохновил и восхитил тот пункт, что я могу взять за основу ту Высшую Силу, как я ее понимаю. И что в программе молитва сочетается с медитацией. Если есть вопрос – есть ответ. Есть обязательное служение, т.е. это получается вера в действии.  Я решила незамедлительно начать работать по программе. У меня на тот момент уже был диплом психолога, и я сразу же диагностировала у себя со-зависимость.

Попутно я узнала о ВДА. Мои родители не пили, но я ощущала себя ВДА. Когда я впервые прочитала список грязного белья — проблему нашу — я повела себя вот в точности как описано в желтой тетради.  Мне действительно захотелось оглянуться и посмотреть не сидит ли кто-то рядом со мной. Этот «кто-то» находится далеко, он точно меня не знает. Он не имеет со мной никакого контакта и вдруг настолько точно описывает меня. Когда потом этот пример я прочитала уже в желтой тетради (что вот именно так описывается реакция) то, если честно, поразилась еще больше. Программа вот так всегда раскрывается, как бутон с лепестком. И если честно, я испытываю все большее восхищение.

На фоне всего этого воодушевления мы с подругой и ее снохой пытались организовать живую малую группу по желтой тетради. Если честно, наши собрания были просто ужасными. Никто из нас не понимал для чего нам нужно отвечать на эти странные вопросы. Наши встречи причиняли нам страдания и не приносили никакой пользы. Так я на своем опыте убедилась, что нельзя работать без спонсора или впереди идущего. Потому — что слепых должен вести зрячий. Я абсолютно в это уверовала. Спонсор по ВДА нашелся не сразу, и я стала идти по программе Ал-Анон с духовным путешествием с Колей Голубей. Для меня это стало прекрасным руководством к действию. Я с большим удовольствием прослушала все его аудио записи. И делала абсолютно все, что он говорит. Это руководство для АА, но для меня оно тоже подошло. Через Колю я уже нашла спонсора в Ал-Анон и стала работать.

Самое поразительное для меня открытие в программе — это неуправляемость. Это было точно так, как в историях, которые появляются сейчас в Ватс апп.  Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит. Вот это было точно про меня, когда я усвоила для себя неуправляемость. Это было именно так. Когда я прошла 4 и 5 шаги, мой спонсор усомнилась, что я со-зависимая. Она мне сказала, что я должна пройти тесты, почитать еще литературу. Я прошла тесты и оказалось, что все-таки в 60% случаев я демонстрирую модели со-зависимого поведения. Поэтому мы пошли дальше. Шаги мы прошли полностью, до конца. Но не смотря на то что я сделала полный круг шагов, мое дно было еще впереди. Я ощутила его на семинаре В. Новиковой в Алматы.  Отвечая на мой вопрос о дочери, спикер Новикова сказала: «Яблочко от яблоньки далеко не падает. Если ты не будешь работать над собой, твоя дочь со 100% вероятностью станет со-зависимой. И ее будущее можно предсказать уже сейчас». Для меня это прозвучало как приговор. Это был шок. Вот действительно шок. Я сидела на этой конференции и просто рыдала. Я думала: «Боже, мало того, что я сама не чувствую себя хорошо, но моя дочь… То, что я несу угрозу для своего ребенка потрясло меня. И вторым таким звонком стала ссора с моей близкой подругой, которая во всем всегда поддерживала меня. Я чувствовала боль, «покинутость». Я сильно страдала.

Иду по городу, плачу и думаю – ну как я попала в эту точку боли? Откуда, с чего все началось, почему я здесь? И внезапно так четко у меня в голове всплыло детское воспоминание. Бабушкин двор, в котором я выросла. Вечер. Закат солнца. И мое чувство одиночества и тоски. Но на тот момент я не помнила, почему, с чем это связано. Надо сказать, что закат солнца всегда вызывал у меня тоску. Почему-то у меня было такое ощущение.  Даже когда 10 лет назад я покупала свою квартиру, одним из весомых аргументов было то, что все окна моей квартиры выходят на восток.  В моей квартире нет ни одного окна, которое выходит на Запад, и я не вижу из окон своего дома закатное солнце. Настолько для меня это было почему-то тяжело, вот какая-то необъяснимая тоска.

Как бы повинуясь этому воспоминанию, я пошла во двор своего детства. Хорошо, что этот двор не сильно видоизменился. Я посидела на скамейке. Я постояла у этих деревьев, на которые я залазила, когда была маленькая. Клумба, кусты – в общем, все сохранилось. И для меня это было волнительно. Я прямо погрузилась в свое детство. Стало темнеть, как раз вот закатное мое любимое солнце. Я вышла со своего двора и медленно пошла по улице. Иду домой и вот здесь меня буквально пронзило (не то что я преувеличиваю, правда пронзило) такое чисто физическое ощущение, что я держу за руку маленькую девочку. На тот момент я уже читала литературу ВДА. Я как бы допустила, что возможно это мой внутренний ребенок. Ощущение было буквально физическим. Я тогда подумала, что быть может я схожу с ума?  Но все-таки как — бы для себя решила — пусть это будет элемент раздвоения личности. И я стала разговаривать с ней. Я сказала ей, что я заберу мою маленькую, мою хорошую отсюда. Мы всегда будем вместе, ты можешь на меня положиться. Не плачь. Ты больше не одинока. Интуитивно и сумбурно я увела эту девочку с собой. Мы на автобусе ехали домой, и я всю дорогу держала ее на коленях. Ночью я пыталась как-то объединиться с ней, ну чтобы вот она всегда была со мной. А когда я проснулась утром все эти ощущения притупились. Честно говоря, уже не было той остроты и свежести.  А через месяц после этого происшествия я через служение нашла объявление о наборе в малую группу с впереди идущей.

Текст набран с аудио файла.
Стиль и разговорная лексика спикера сохранены.